第62章 給自己的影片點贊2024．7．18 (第3/5頁)
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了自己想持續一生的事，看書寫書，人生第一次由自己做主，真好。
與其說我是脫軌了，不如說我是換軌道了。算命雖然說我在原職位上會有成就，卻也說了文藝方面。那麼我為什麼要執著原職位，而不是我的文藝呢。
我很真誠，想把我的一切寫給你們看。因為了解一個人很難，從前都是我去了解別人，可是現在愛自己的我想讓別人瞭解我。我開始以自己為中心了，真好。
今天也是躁狂狀態，一早上寫了一個半小時，哈哈。截止目前已經兩千多字了，我真厲害。
曾經的我身處低谷，但是現在，感覺自己在一點一點的把自己拉出來。雖然緩慢，但我從未放手。
筆友和我都喜歡鄉下的大自然，他可能更喜歡一點，因為他會光腳走在泥土了，我不行。我怕硌腳，也怕被扎到，哈哈。若是鬆軟的泥土，那我也不介意試一試，畢竟我還沒見過海，只見過河邊的沙灘，沒見過海邊的沙攤。
有時會羨慕頭腦麻木的人，什麼也不去想反而更自在，就專注的活在當下。
有一句話觸動了我，我能想到最遙遠的以後就是明天。明天是未知的，但今天是確定的。所有的未來都是明天，所有的當下都是今天，此時此刻。要專注當下，不要活在過去和未來裡。
之前為了獲得成就感，我喜歡日日發僅自己可見的好事朋友圈。但是現在很少發了，頭像也不換了，看起來像變成了成熟的大人，實際上是好事都寫進了書裡。我相信，好事總會發生在下一個轉彎。
想起之前為了宏大的目標忽視每一個現在，就覺得自己傻。也許這也是我抑鬱的原因之一，太執著於未來的每一刻了。
剛才腦子裡莫名的閃過了一句歌詞，我要開花，我要發芽。一下子就把自己逗笑了，好美麗的精神狀態。
感覺要壓一壓自己躁狂的精神狀態了，不然這麼下去，不曉得要剪多少個影片才能發完這一天。
喜歡用語氣詞，感覺這樣你們能感知到我心情的變化。
媽媽說我整日躺著，十分無語。我努力坐著工作的時候她看不到嗎。她是典型的只看自己想看。很多愛我剛夾過這個菜，她噹啷來一句，你咋不吃這個菜。
我就會無語的告訴她，我剛夾完。於是她無奈的說一句，哦，是嗎。她很自我，很難被pua。
搞不懂她怎麼有那麼多話說，可能我的碎碎念遺傳的她。
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讓我有些意外的是，我的筆友居然能共情我朋友刻薄的話，不是說男生都沒什麼共情能力嗎，那可能是我的筆友與眾不同。很可愛的小男生。
八點五十五分，和父母來看中醫，醫生也勸我開朗點，一群無知的人類。抑鬱症是病，是神經遞質失衡，才不是自己有問題，對牛彈琴罷了。一群人站在道德的制高點指責，怪噁心的，怪不得抑鬱症患者討厭人類。
老媽一直給我規劃以後，留在家裡，找個物件什麼的，聽著就很噁心，好像不工作不結婚我的人生就廢了一樣。
明明我做自己喜歡的事那麼開心，偏偏一群人想推著我往前走。我憑什麼要按他們的節奏。我的人生我自己做主。
寫書的事是萬萬不能告訴他們的，他們絕對會大張旗鼓的給我說出去。有時網際網路反而是我的解藥，最起碼這裡沒有所謂親戚朋友的自以為是，有的都是同病相憐的人。
其實只吃抑鬱症藥就好了，但父母無知，又是外病又是中醫的瞎折騰，實在難搞。也決定再有事情就一個人扛，不和他們說了，一個人反而不用花這些冤枉錢。
有時候覺得他們花錢不是為了我，而是為了他們自己心安，覺得自己做到了做父母的樣子。可是我寧願他們在我兒時
