第62章 給自己的影片點贊2024．7．18 (第2/5頁)
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亂竄的樣子，也蠻好玩的，還蠻可愛。
老弟不如我的一點是不會找吃的。明明擺在他眼前他就說沒有。而我是沒有吃的也硬找。比如小時候家裡窮，那冰糖奶粉發麵餅都是我的零食，長大以後零食變成了各樣的糕點和餅乾。
之前大學時候說我很愛吃糕點，因為每次給她們分享都有這個。其實是我餓怕了，小時候胃口好，而糕點能果腹。但對我來說，一片壓縮餅乾是萬萬不夠的。
享受這個清晨，沒有急著去寫作，而是躺在床上聽父母忙碌的聲音，靜靜地寫寫文字和你們說話，就像在和你們隔空對話一樣。
我的寫字必須要安靜放鬆的狀態下才可以。不過最近學會了在沒空時，或頭腦不那麼清醒時，先記錄隻言片語的靈感，然後抽空統一整理。
每天的生活很穩定，把我各個平臺走一遍，然後給你們寫信，給我的筆友寫信，寫書，看書，平靜又幸福。現在的我雖然不是最好的我，但生活是最好的生活，是我一直嚮往的。
筆友說我現在就知道自己要的一開始就擁有，其實這一步反思走來真的不容易。剛工作的時候也短暫迷失過，但不是貪心，而是攢錢。一直算著什麼時候能攢多少，活在未來而不是當下。
，！
當時可笑的覺得這份工作會幹一輩子，沒想到後來離職的想法卻愈演愈烈，最後是我主動放棄，領導還苦苦挽留。
她為什麼挽留呢，因為怕別人說我因為她才離職。也是因為我能幹活還不抱怨。問題是，她沒能力拉不開業績反而怪我沒有產出。每天無所事事還要彙報業績，壓力真的很大。
那時的我還不夠圓滑，也不善於偽裝，於是每天從早上就開始痛苦。其實人不會永遠沒活幹，當時的我不懂而已。不過辭了就辭了，我從不後悔。
當時抑鬱加重，看到她，走進她辦公室就噁心。強撐著迅速的弄完了離職手續，我才彷彿重獲新生。
為什麼執著的離職呢，因為我想全心全意寫書，追求月亮。下班後我時常精疲力盡癱在床上，因為吃素的原因有些虧氣虧血，根本無法再分心做什麼。
當時工作中要學的都學完了，對工作沒什麼挑戰意義了，覺得無趣。而寫作之路博大精深，要學的要積累的還有很多，於是選擇寫書。
我知道我這想法很瘋狂，但是也攢了一些錢餓不死，且同類的工作還有，當時沒想到再找一個很難，只覺得容易。畢竟我有經驗，只是離職的原因不好說，我也不善於撒謊，就實事求是。
並沒有說抑鬱症，只說了想換崗位卻暫時沒有而我忍耐不了了，也說離職考公但受挫，其實我根本沒學過。是為了讓面試官覺得我離職不是無所事事而已。
這一年想了很多吧，從我首次從工作中開竅，覺得這份工作也不是非要幹一輩子不可，到察覺到我喜歡的是寫書，而不是浪費時間在成就感越來越少，壓力卻越來越大的工作中。
到離開工作場所追求夢想被打擊，再到現在各個方面都小有成就，真的不容易。
當時抑鬱到，我常躲在無人的角落，透過窗戶看太陽，感受陽光透過玻璃暖洋洋的照在我身上。陽光那麼好，我卻只能看著，不能出門曬太陽，那種落差實在叫我難受。
白天大好的時光，卻用來處理工作的雞毛蒜皮，而大部分時間我都在摸魚，還得裝著在工作，很痛苦的。
於是我想起了之前看到過的一個問題，有一份清閒的工作你做不做。當時想，誰會不做啊。後來才明白，不做的人是我。我大好的時光，應該投身我喜歡的事，那會讓我快樂，也有成就感。
打字這麼快，不應該被浪費。二十幾年，高考填志願不知道自己報什麼，隨爸爸心意。畢業了不知道幹什麼工作，隨專業。現在，我知道
