第62章 給自己的影片點贊2024．7．18 (第4/5頁)
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沒有扔下我出去打工。不究其本源，反而現在如此裝腔作勢，難以理解。
今天起來一直流淚，變成淚失禁了，不知道怎麼回事。我討厭出門，很討厭很討厭。
車裡悶熱，我卻享受這難得的寂靜。老爸去買東西了，老媽沒有和我說話，因為我吼了她，讓她別墨跡了。我最討厭別人做主我的人生。之前沒有選擇在縣城上班，也是因為我討厭人情往來，只想靠自己。
上一次情緒崩潰是在昨晚，也是和老媽吵架。只能說，越是親近的人，越是知道怎麼給你捅刀子最精準。
老媽是個急性子，我也是。老爸沉默寡言，我也是。綜合來說，我是沉默寡言的急躁著，壞處一個不落。所謂的親情，友情，全都一個樣，打著為你好的幌子限制你的一切，要求你做什麼，不做什麼，叫人厭煩無比，無比厭煩。
今天去縣城，依舊心情不好。我討厭面對形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他們只想我好起來，卻不想我開心，父母竟如此自私。
我說沒病他們不信，我說有病他們不信，前後顛倒，邏輯不同，我也搞不懂，很煩。
和那個自私的朋友說不續火花了，她愛怎樣就怎樣，老子不伺候了，我最討厭公主病了。
我討厭人們讓我開朗點，我說了很多次我什麼都沒想，他們就是不信，自以為是的固執著。他們不肯瞭解抑鬱症，不肯瞭解我，卻自以為了解我，實在太過噁心。
我只是因為他們不讓我做喜歡的事不高興，比如必須去做不喜歡的工作，比如不讓我整日躺著。可我就是喜歡關門，喜歡寫書，喜歡躺著，憑什麼不尊重我，不讓我做自己。一群道貌岸然的人。
如果奶奶還在的話，一定只希望我快樂，而不是所謂的賺大錢，必須工作必須嫁人。我討厭沒有奶奶的世界。
和朋友說不想續火花了，她不同意，還說自己捨不得，我又心軟了。是的，這麼多日日夜夜不是假的，那就繼續留著吧。也算強迫自己社交一點。
我發現有些網友的評論很有意思，我會對號入座。但明明我自己時覺得自己沒什麼問題。可能我會下意識接受pua，然後再痛苦掙扎而出。我很好，也沒有任何問題，不需要任何幫助。
有點困，不想睡。有時我也心情不好，脾氣也不好，會懟人。
影片發多了，總會遇到一些招搖撞騙的人。打著家裡人也同樣如此的旗號說要幫助我，其實就是為了賣課和其他東西。最後索性一個都不理會，如此終於安靜了下來。
下午三點零五分，很生氣。我弟像個腦癱一樣，我中午午睡，他哐的一下開啟門又狠狠關上。和他對罵，誰怕誰。
這件事也讓我看出，他就是個神經病，自己心理扭曲，見不得別人好。可以想象，有一天我的父母不在了，他是多麼容不下我。
奶奶去世他發笑不哭，媽媽生病他不管不顧，爸爸氣急他無動於衷，討債鬼而已。這樣的人，怎麼會是他小時候我總陪他玩的弟弟。
無法釋懷，也不想釋懷。第一次看心理醫生時，他還是我的支柱，第二次就讓我厭惡。我想，他的未來我絕對不會負擔。他將來也不會是個孝順的人。
一個不會說話的弟弟，有不如沒有。如果父母不生他，我也不用因為擔憂父母的未來而壓力過大，他就是個廢物。
父母五十歲我覺得還年輕我二十幾歲卻覺得自己老了。我想變好一點，卻還無能為力呢。
壓神經的藥漸漸不管用了，看著四五十塊的一瓶藥，我還是沒有買，決定吃沒了就靠自己挺過去。
我最討厭叛逆期的死孩子，他就是。因為他，加重了我對小孩的厭惡。前期再乖的孩子，後面都會變得叛逆，絕無二般。而前期懂事的孩子，後期一定會有
