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和憐弱玩的好是我倆初中都認識，一個班過，所以高中好就是自然而然的，可以說是緣分吧。
但堅韌、灑脫和你都是你們一開始伸手幫助我了。堅韌是因為她是大學第一個幫助我的人。灑脫是她是在我抽考時期那真是框框對我好的人。你是在我眾叛親離，我媽都死活不來醫院跟我姐鬧掰時唯一幫助我的人。
我爹第一次住院那會我是真的無助。但凡我媽那會不是把一切丟給我，願意去個醫院，我對你的依賴估計都能減半。我最無助的時候你是我唯一的救命稻草。
說真的，自己生病比家人生病殘酷多了。所以我生病的時候我其實慌了。六神無主，事實證明，六神無主時做的決定沒一個是正確的。能全都是錯誤答案也是厲害了。
在墨城手術沒去空城，術後一個月才去康復科，沒有申請工傷認定。倆腿一塊做。這些全都是錯的。腦子不清醒的時候不適合做決定。以後做決定一定要讓自己腦子冷靜下來。
後面倒是都對了，去空城去星城，反正跑大醫院就是對的。只是已經都不能挽回了。一次錯誤決定就再也無法補救了。至於工作，健康都沒了，工作有沒有都行。
餓死，我怕餓死嗎？不怕啊，我本來就沒多想活了。這輩子怕這怕那的，真到不想活了算是啥也不怕了。但是如果裁了我，我一定搞得翻天覆地才對得起這些年受了這麼多委屈的我自己。
不想活也不想死，換句話說就是是生是死我無所謂。命運帶我到哪裡就去哪裡。讓我死讓我活都行，活不下去就死，死不了就活。
就沒個不疼的死法，我又不是自願來了，為啥不能退出。這程式有bug。
還是要出國，萬一出了國就想活著了呢！
如果五年後總統還沒有下臺，異國就是一座巨大的精神病院。
我弟一走，沒人給我買吃的了，我又瘦了。果然他倆做的飯太難吃了，我都沒胃口。我弟不在，也沒人給我買食材。
我想去一個把人當人的地方。
今天比較特殊，不是沒睡著，是睡醒了，我也不知道我幾點睡著的，可能九點多吧！雖然你說我不是，但我覺得我現在應該是抑鬱了！
就我最近哭的頻率就很說明問題了！沒有辦法，生病這件事我走不出來。我媽天天說我胖我也可不開心，她如果不是天天說我打壓我，我應該就不會care體重這回事，畢竟我更care疼不疼。
我感覺腸胃好多了，但我還是不敢餓著，怕疼。但你別說，胖的話真的不好買衣服。我已經好久沒有買衣服了！但好像確實也是因為這兩年女裝又醜質量又差，好多倒閉了！
我感覺我這幾天天天揉，好像摸不到乳腺上的疙瘩了！可能是增生吧！就我這個精神狀態，乳腺也不會太通暢的。
但是我感覺我頭髮變多了，因為以前的脫髮是真的厲害到不行，滿地都是頭髮，現在明顯頭髮多了，都感覺熱了，看來掉頭髮跟焦慮有關。
我已經不焦慮了，如果被裁就努力出國去，心態瞬間穩了，突然覺得被裁也不是一件壞事，我被編制已經困了太久太久，應該去追逐自己想要的自由吧！
如果我失敗了，出國也養不起自己的話，死掉就死掉吧，畢竟那會我可能對世界整個失望了！現在起碼對國外還抱有一絲希望。活下去好難，如果活不下去就算了吧，也不是非要活著的。這是我的想法。有種活膩了的感覺。我如果上天堂了我會保佑你的，我如果灰飛煙滅了，那也沒什麼辦法。
刷了一下出國務工，都說可以半工半讀，其實走的還是留學。目前留學其實最好的方法。其實國外如果對殘障人士比較友好的話，我還真可以水個碩。考個幼教。留學被騙的可能性小一點。主要問題還是在我的腿。
