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今天跟糾結扯了一兩小時，挺好，不然我又得哭了，她說我們一個副校長的女兒大學還沒畢業跳樓自殺了。唉～～這整的我也要關注我弟的精神狀態了，畢竟他被孤立了。我打算以後學校有啥活，都讓他幫我幹，省我的事情，費他的時間，主打一個給他找點活幹。以後我要勤給他打打電話了。
還有，糾結還給我說其他輪崗的老師都已經報過到了。她說今年輪崗的人特別多。因為農村老師都想去更輕鬆的學校，所以找關係的人特多。她讓我不要去，怕過兩年輕鬆的學校招不到人會合到我們學校。她說我們領導一次弄不走我就不會再弄我了，因為他又當又立。
如果我被裁了，我想把自己送出去了！外面不一定好，但裡面一定不好。反正在裡面一定找不到工作，還要誠惶誠恐的害怕再次被裁。
然後就是“不要返航，這裡不是家”，哪裡收留我，哪裡便是故鄉。
既然註定要出門討米，不如走的遠一些，就是外面的飯真的不好吃，估計要學做飯了！
感覺我弟靠不住，還得我先出去，然後他跟上。沒想到，活到中年，我都殘了，還得單槍匹馬勇闖天涯啊！
又跟我爸媽吵了一架，他們又說不過我還非要說我。我說：“結婚是你們那一代的大流兒，不結婚是我們這一代的大流兒，一代人又一代人的潮流，憑啥你們能隨大流兒我們不能隨大流。時代不一樣了。”
然後我媽讓我餓死，餓死就餓死，我又不是非要活著。
我發現了只要我不想活了，我就無所畏懼。
其實餓死也挺好的，我已經感覺我對吃飯沒啥興趣，當然也可能是因為他倆做的不好吃。
餓死起碼不用有道德壓力，而且是被動選擇，不需要勇氣。就是感覺會疼，好像吃東西也是人的本能，反正不好受。就沒個舒服點的死法。
我媽現在說啥都說不過我，因為我是真的不想活了，但是又不敢死，活著也是等死罷了，我一個天天等死的人有什麼能拿捏到我。
總結一下我這一生。
小時候長的乖又聽話，就算我爸媽不愛我，那光老師們的喜歡也都滿滿的。確實是大人會喜歡的型別。再加上那會兒我媽會好好打扮我。
後來轉學到我們市最好的小學以後，我又是爹帶娃，每天穿的破破爛爛的，性格又偏內向，那會兒就開始出問題了。
我弟在我小學畢業的時候出生。我就從天堂徹底淪為地獄了。大部分挨吵都是大人覺得我沒照顧好我弟。很委屈，也從那時候開始我跟我媽母女關係降到冰點，中學六年我都不想和她說話。
高中憐弱去理科班以後我就一個人了，其實我中學多多少少都有點被孤立。那會畢竟心理出現問題，性格也開始孤僻了。
大學纏著堅韌，其實也是中學得出的經驗，我從第一天開始纏著堅韌是因為堅韌是我們寢室第一個伸手幫助我的人，然後我就認準了，她走哪我跟哪。
其實我弟遇到的問題是我中學遇到的問題。所以大學就懂了啥叫先下手為強。
我人生第一次暴雨天被送傘是堅韌送的，那次以後我才有了送傘的概念。那次是因為我在圖書館做工讀。我都打算淋回去了，堅韌在門口等我，天吶，感動死我了。
所以灑脫後來說我其實很容易被搞定。
上班以後遇到灑脫之前沒有特別好的朋友。當初跟一個同事很好，但其實我覺得她不喜歡我的性格。後來跟另個同事玩，但另個同事也覺得我心理有問題，相處不舒服。那會其實也有被孤立的感覺。去了英語組就是有個同事說的：“病嬌跟誰都淡淡的，不算很好。”
其實關係差不多的反而是優秀。因為我教他兒子。之前還跟一個老師玩一玩，但她後來辭職了。就玩的也不
