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我不知自己走到了哪裡，也不知道自己走著一條什麼樣的路，一切都在黑暗中，是切切實實的黑暗，什麼都看不見，雙手也被緊縛著，唯剩一雙腿，還能邁開步子，還能向某個方向走下去。

我突然有點醍醐灌頂。

這不正是我生活的狀態嗎？

然而，我也曾經有過一段近乎要徹底推翻的日子。

那是三十歲生日的時候，我一個人去了趟日本，沒有跟團，自由行。我關掉手機，也沒帶手提，甚至不懂一點日語，買了機票從沖繩登陸，橫穿九州，走遍了大阪，神戶，京都，繼而又東行，逛了名古屋，遊了長野，去了東京，接著再北上，直搗北海道，問候札幌。

那趟旅行完全是囫圇吞棗，沒有任何一個地方我逗留超過一天，大多數時間都花在空間移動上。但那是我第一次真正意義的獨自旅行，整個過程耗時有大半個月，我幾乎沒有講過一句話，徹底地放棄了發聲這個官能，實在需要交流的時候也是打著手勢，用紙筆告知對方我的需求。

三十歲是人生的一個轉折點，它告訴你，你的人生某個階段已經結束了。你卻依然恍惚。雖然你在十多歲、二十多歲的時候總是遙想，到了這個年紀，應該能夠看清楚很多曾經模糊的東西。但你仍舊恍惚。有那麼多待完成而未完成的東西擺在那裡，但你終於知道，它們可能永遠都不會被完成了。你有那麼多的無奈，心智也尚未成熟，瞻前顧後顧此失彼的毛病並沒有離開你，可以用的藉口卻一下子少了大半。

你長久地追求著利益，或者說穩定而體面的生活，在你沒有察覺的關頭失去了一項一項的原則。你並不是沒有察覺自己的墮落，或者說妥協，但你說服自己要先積累，經驗和金錢，是你的資本，當然話語權也是一樣。這是作為一個聰明人的你，想到的最聰明的辦法。

你見過許多冤案錯案，權利被侵犯，自由被剝奪，不是許多，每天都在上演。但你沒有站出來，你甚至助紂為虐。困惑嗎？害怕嗎？後悔嗎？一開始當然。你被人責罵時，不會感到痛苦，只有在被自己的良心拷問時，才痛不欲生。你想，道德是個負擔，良心又有何用，但它們是上天給你的，它們時刻在拖累你。

你當然沒有真正地改變了是非觀。你也當然知道什麼是善，什麼是惡，你辨得清黑白，但你沒有做什麼。你看見你的同行，他們有人跪著生，有人站著死，你如何選擇？你不是青春期的少年，你心裡從來就有選擇。

但你是聰明人，你有辦法，你把這一切都歸結為積累，積累資本和話語權。等你有了資本，有了話語權，你可以將一切推翻，可以體面地站著生活，你可以對抗那些你曾無法對抗的黑暗，幫助那些你曾無數次想幫助，卻無法動手實施的人和事。

所以你需要時間，需要等待，所以你正在作的一切惡都有了可以歸責的源頭，於是你才可以不用活在良心的拷問下，不為道德的審判而感到憂心忡忡。

然後事情就走向了另一個極端。你開始喜歡別人罵你，用道德來審判你，因為只有你心裡知道：那個遠大的目標，這個積累的過程。你甚至有種忍辱負重的快感，當你面對不實的道德指控時。

但你從來都沒有行動過，而那個積累的期限也似乎遙遙無期。

我到札幌的時候已經快近冬天，出去轉一圈回來，眼裡都是晃晃的白色。天黑得很早，月亮半隱半現。天邊似乎有城市燈火映出的紫色雲彩，但又或許只是錯覺。

我住的地方恰在景區，於是晚上便去泡了泡溫泉。在池子裡遇到一個老人，據說是旅美回來的藝術家，那日遊客並不很多，池中只我與他。老人主動與我交談，而我因二十多天沒說過話，幾乎喪失了語言功能，連中文都說不出，嘴裡只能蹦出咿咿呀呀地無意義的單聲，像極了一個聾啞人