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東西，到位了就行。若是真的想讓自己驚喜到的那種儀式感還是得交給未來的世界和我。
最讓我受不了的是在這份工作裡，一味變得鮮少喝水的我，為了擠壓更多時間花在工作上，而總狼狽地在加完班後把尿憋回家。
好神奇呀，明明自己也和大家一樣，呱呱墜地以來，就都沒做過什麼對不起世界的事，卻要跟個世界第一大壞蛋一樣受著折磨。
這一關一關的，過得我是真的不想爬了都，不想再動了。可我又不死心，偏偏又剛開始這部作品，也便連一天好眠都沒有睡過。
到現在，這2024年的6月上旬，多像是又一場考試，一場關於三十而立的考試，一場事關後半生能否不再負債一釐一毫的考試。
因為沒有與本人協商的過程，只有一個我主動成全的結局，所以我也便隨這自然的發展將自己給定義為“被集團直接炒魷魚”。
被炒魷魚後，我失眠了兩年多，直到今年的五月底六月初才見好轉。這些個被周公打擾了個徹底的兩年多里，我做了幾百個夢。
顛倒了的日夜，並不舒服。這其中，我可對集團公司生過氣，可有對其生過怨念，又或真的恨過這公司不分青紅皂白的人？不。
怎麼可能會有，怎麼可能會怨，更不可能去恨。這些情緒都太極端，太難得了，還是留著給自己使使，這等好東西只能配自己。
至於集團，它有它的發展，它有它的立場，如果我的存在妨礙到了它的發展，炒了我魷魚就能慢慢好起來，又未嘗不是件美事。
至於領導，這些個他或她也多是有家庭的，自是少不了籌謀，也不得不多留些心眼，就連在職著的每一天都得盤算出個譜子來。
至於同事，這些個她或他也多是還年輕著，自是少不了計劃，也不得不學著圓滑些，就連關係好的人也都能被一整個算計進去。
很多以為也都是自作多情。我也年少過，也便明白很多錯事都不能只用年齡小來一筆帶過，一筆購銷。做事先做人真的很重要。
如果人前一套人後一套真有用，那也是別人的成全在起作用，而自己實則才是真的騙了自己，表面綿軟實則心機真就不會長久。
像我這種沒點心計的，對升職加薪總也是被提醒才想起來要爭取的，能活到這公司高層換了三波都還穩坐籠中的也是不容易了。
到底我也不過是個打工人，怎好意思去妨礙大公司的前途，還想著在這些人面前討個像樣的公道。替天行道太難了，我選擇撤。
撤到我還能勉強生存的角落，在那好好地看看自己，看看自己長了什麼本事，看看自己多了什麼光環，又看看自己成長了多少。
那些反思的日子裡，也不乏前同事的聯絡。我也都不吝賜教，可總有那麼些人百般糾纏，且還分不清自己是在求人還是命令人。
也是見識過這麼些不同的人，才更明白這人啊真的就是沒有我想象中的那麼理想，也沒有我想象中的那麼美好，可我又算什麼。
我總覺得自己這份理想裡，用來參考的始終都是自己，而我也始終都未曾放棄過要成長為更好的自己，那個接近理想的我自己。
可越走越發現，這世界很模糊。書裡講的那些美好的人，以後可能會遇見的人，好像怎麼都沒法在現實生活中去遇見，去相識。
在沒有任何支撐的環境裡，去走一條沒有走過的路會是什麼樣的呢，是會顯得很孤獨的，是會顯得特別無助的，會沒有好吃的。
整整兩年半，我沒有新買過任何一條好看的裙子，也沒有再出去花錢吃過一頓火鍋，更是沒有主動地約過任何一個朋友去見面。
兩年半以前，我偶爾也會約上朋友，去好吃的店打打卡，去禮禮佛。可一旦落入了困境，總也還是
