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特性，我的夢想也區別於那些稀奇古怪的事物，好好的讓我冷淨下來去思考經歷的過程，再過一會就又會失去效益，是的我會因為無聊到爆炸而死掉的，枯燥的生活中如果自己瘋狂的想象一個構建出來的完美世界的話，我就其實還是停留在某一段時間之前，對於想法和理解還有堅定的態度都持有我自己的看法。可是我這樣的讓自然的是不受愛戴的，為什麼到最後的關頭總是會失去力量呢？
生活就是這樣的一首詩歌，我去想的時候就會察覺到自己其實已經偏離了原來的方向，因為突發的事故讓我一點點的移動到了其他的方向，有力的詞句可以打動你的心化解心靈上的傷痛。
我也是屬於那種話糙理糙的人，沒有什麼專業嚴謹的術語，對待自己也極其的不負責任，本來勝利者才可以搶佔資源獲得謳歌的。我作為一個徹底的失敗者就是活該活在陰影裡的人物，我會有預感將來還會有很多事物來干擾你，有很多的事情來摧毀你，最後一切都會化解到你的結果上。
論述上的事情已經傷透了我的心，我沒有去想故事發展的可能性，也沒有對於自己的辨別有什麼事非的能力，只是我的堅持和堅守只是為了一個目標而去理解我自己罷了。
為什麼從什麼時候開始我就已經忘記了對於人的迫切需要呢？
我看起來就像是不一樣的感覺，接受和不能接受的事情也是多的不行，快點。要是自己不努力的話就會被生活壓垮。
大家都是想要不勞而獲的傢伙，困難對於自己來說不算什麼嗎？還是說地位和處境之間就必須決定著一些什麼呢？
從小到大，我還是會上升到一個家庭的問題，家裡的人無不希望呢你好，給你提供看上去社會上說是很好的學校，然後考上什麼大學，拿上什麼文憑和什麼學術證明和學術證書，就好像說是你對於自己的證明一樣。但是如果人生不能接受這份思考，或者說是有一種根本上的不能拒絕和不能阻止的擔心的話，就算是我自己的本能我也難已做到真正的合適，再說了這些也只是客觀的存在，不去使用和理的想法分析的話也得不出結果的。
我到頭來，其實是不想要多少思考的，因為沉迷與虛無的境界，甚至認為什麼都不重要了，就算是現在剝奪了我的一切，其實要按照著一個活著的想法來說，留給我自己的永遠就都只有一個信念那就是我的生命遭受到了折磨。
折磨對於我來說最開始也許是討厭，而後來資質和資格上來講都不背被我所再度承認了，他轉變成了另一種東西，是來源與我這個大腦中的思考，方向上來是一來看就都不止剩下這麼一點點的收穫。事與願違的事情太多了。
想一會，停一會，腦子好痛，我的身體也很痛。但是我就是知道我的這種滯空的感受是本能維持我的目的的，所以就會去深深的探索我本能上就可能存在的事物，可是這些東西看起來其實都算不上什麼。
你要是說你的前二十年都交給了時間的話，那我的二十年就是充滿了顛簸，雖然我不知道二十年是一個什麼概念，是每天寫一篇日記之後存下來就有一大堆本子的地步還是說看看自己的經過說這個樣子是以前的我所經歷過的。
現在有了一種所謂的讀書。我反正最近是瞭解到一個事情，這段事件是這麼說的。
“你最近在看什麼書呢？”
“看什麼書啊，現在誰看書啊？”
“那你看什麼呢？”
“我平時都是看論文啊。”
“在哪裡看論文啊？”
“還在哪裡，平時上班的公司裡啊？”
我也覺得很高調，就好像說說看不起書一樣，我也不知道論文的價值和書的價值到底誰更好，下多了一些定義之類的議題的話也會不斷的引起來新的不合理的爭吵，喋喋不休的叫
