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我曾經最多的一次是一天更新了一萬字，這個數在我計劃中就是下個月要做的目標了，我會覺得很難。但這都是為了我自己。因為我計劃已經達到了一個不需要人來安慰我，去感化我的心。所以我怎麼都是鐵了心的一樣敵對著任何的事物。
意識流的故事裡，存在的就是我自己的故事，我自己的心路歷程。可怕的是我自己的唯一心情不是那麼簡簡單單就被自我衡量的。
再這麼不安的寫下去，我其實想要看的就是我能夠做到什麼樣的程度，我能夠堆積到多大的力量。我能夠接受到多安全的情況。
反而正面的一派作風就是要維持秩序和保證資金的流動。我幾乎是沒有健身經驗的。
彎腰駝背的時候也令我感到難受。煩躁的事情也是很多。弄不清楚我到底應該怎麼做的事情也是很多，不順利就是最開始的描述，但要是再描述下去也不會有什麼很好奇的印象，然後一去之後，就又有人來問我。
那個人首先就是我虛構出來的不存在的虛象，但是我如果不假設的話，面對真真實實的人來說，這些東西還是不令我覺得適合，我只是會對這些東西感覺到難受。基本還是和不能認可的人在一起天天起矛盾的原因吧。我自己也很累，別人也很累。一天天的都是防備，我絕對的對於自己的身體來自這裡的力量。
疼痛和痠痛啊，還有筋脈之間抽拉到極點的破壞力。我不能夠接受我自己的所作所為，是因為我真的難以接受我身邊在要求我的所作所為。現在好不容易的安靜下來了，我就看著我的思緒在慢慢的繼續下去了，當然了伴隨我的還有數不清的痛苦和悲慘。這些苦難在自己這裡就是難過和折磨，真折磨。
要把自己看的扁一點，那麼就不會得到我所妄想的東西能夠在一方面得到獲勝。
我需要的是錢，同時更多的是需要自己的未來。
都是些什麼啊，我的未來我的期待我多少次對於自己的錯付。這一次我給了我自己最後一年的機會，我似乎是記錄著我孤僻的生活，帶入了那片所謂的我能夠找到玖的思緒。
古人帶著自己大智慧和自己思維方式和思考考方式去到了最後的土地裡，相互間的抱負都丟棄了思考的餘地。太過於慢節奏的生活和快節奏生活的人之間還存在著幾乎看不到的牢籠。
思考這些顯然是沒有意義的，但意義是來源於我自己的大的包括。我不喜歡就是不喜歡，我真的不舒服感到不舒服。什麼叫做我過的就是很好。沒有經歷過他人的苦難就別他媽的叫了。我真的，雖然沒有什麼人看我的書，但是我就是對於現實打抱不平。我雖然有著遠大的理想和抱負。但是這些的東西竟然都可以作為最直接的商品售賣。
不僅售出之後還要對其他的東西的評價做修改。改什麼呢，我就是不改。
這裡又是老毛病了，主要是根本就沒有什麼所謂的真正關心和愛我的人，這另我覺得很孤獨就是了。將來這種日子也是會越來越多的，使我覺得苦惱的同時也對我自身的很多毛病出以懷疑。
精神力能夠維持多久呢？幾乎是一個很難維持的議題，我們討厭的內容有很多，同時爆發的力量都不存在。
看見人的時候，就首先思考到位的是他的利益價值和是否會威脅無可的存在。藥是比我弱的就都只會成為一個想當然的簡單模板。
當然了這麼簡單的思考對於我來說就想是過家家一般，絲毫的不給我選擇的餘地，來自多方面的不順也會像是壓力一樣的衝擊而來，建立在你們所有和所擁抱的基礎上，一點點的建立起的體系，雖然對於我自己來說根本算不上什麼，但是我只要明白我的心路歷程就能很好的決定自己的方向了。
打字不能白打，我也知道我其實一直都在娛樂，一直都沒有發揮出我自己的特點和
