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不是我說適應的問題,只是與之相互關聯的核心,就是對於意識的處理。

但是一直只是保持著一種探索的精神狀態,實際上也不應該是這麼自我感覺痛苦的。

所謂的樂在其中,也是我未曾想象過的,只是有些啟發和期待。讓本來就不是很好處理的一些記憶變得模糊了。對於高頻的刺激來說,簡直就是想當然的接納了這一切,我並沒有給出實際錯誤的處理方法。

因為在思索自己到底是對是錯的時候,就已經沒有了再去思考的可能,畢竟所謂的相互關聯的事情。

就像是原本因為無法接受而失去了記憶一樣,對於單一的思維進行維護,倒是覺得這種感覺是真的很真實很真切的。只是有些急躁還是來源於真實的世界。

不如直接的說毀掉正常自己的就是這些我十分討厭的東西,導致每一次去接觸都得思考很久,被隔離出去的並不是善意,而是包含著惡意與絕對虛偽的無用善意。都被隔離了。這種沒有預留下任何東西的做法,對於我自己而言是一種極端的處理辦法。

畢竟,對於所謂的思緒而言。就是這麼奇特的東西,似乎是不能分享的。

那麼也絲毫沒有關係,雖然覺得這些思緒還沒有足夠的引力能夠散發到整個世界之間,但是我真的想要凌駕於一切之上嗎?並不,只是對於某些答案已經是接近終點了。即便是生死都毫無關係,只是對於編造故事供給娛樂這一做法,沒有了能夠分擔的餘力,畢竟我已經是非常難以再去適應完全這些狀態了。

每時每刻都是缺失記憶的,流動的時候被阻礙了。

這些話語已經是毫無目的在傳達於我自身了。

只是一份沒有送往終點的思緒,一直都在延續。

對於這種單一的感覺做了所謂的迴避之後,就開始思量各種事情的內在。

我有些痴迷了嘛?不如說是忘記了很多東西,不斷的沉浸於自我構建的悲痛之間,內心的虛無是無法遮掩的。或許早就已經崩潰到了極點,但是不知道多少次的自我糾正,將那些快要接近於精神極點的末端給停滯了。

所以對於自己的黑暗面,已經擴充套件到了一個自己無法考量的地步,只是不知道什麼時候會失控而已。

所謂的強有力的約束力,這種東西如玻璃或者紙一樣,都是很輕鬆就會被捅破的。

我知道如何去隱藏力量,我知道什麼樣的打擊才是最噁心的。

只是在暗處監視著而已,或許是看著自己。

已經算是走出所謂的黑暗了吧,可是依舊是混亂不堪。

或許說是走出了混亂,可依舊是混亂不堪。

我無法一直帶著這樣的代價去描述自己的經歷,也無法一直用這樣的看法去對待自己的一切,只是對於理解的基礎上建立了很多傻瓜式的回憶而已。

並不是一直都在搞砸自己的心情,可是已經忘記了自己的文字給自己帶來的感情。

我失去了常理已經不是短暫的了。

……

不是休息就能解決的事情了,不過應該是一種不明的因素去支撐的。

對的只是漸漸的也忘記了它們這種泥濘的手段,做事會留下很多漏洞和後果的從未努力思考過的衝動。

我早就不會幻想這樣的東西了,只是合理的去分析本身就能致人於死地,但違背所謂的法則之前是參透整個世界。

只是一直把這種可以實現的強制性手段,或者說是殺招定義為不會被接納的東西。

畢竟要做一些判斷,才會有接下來事情的發展,但是控制著自己一直不去有所變動,那麼也不會產生什麼變化。

並不是隨便說的,只是位置一直都在改變,本來的距離和位置都會有所偏差。

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