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愛戴自己的身份和自己的輸出。作為作家現在做到的就是一個擺爛和堅持。混個日子而已。
我本身，說實話，個人是一個懶到極點的人，也是覺得只要天天躺在床上就可以大把的享受舒服的時光，吃點飲料，茶水，冰凍的果汁。然後沐浴在陽光的柔和照射之下，享受著比天倫之樂還要快樂的事情。
因為我向往的就是一個人，所以天倫之樂這裡我用的不太恰當，但字面意思就是很快樂，但潛在的就是描寫家庭的快樂。
但作為一個從小就缺乏關愛的小自閉來說，現在已經算是成長上的飛躍式進步了，也是因為我根本上的不願意就是連自己的仇恨都要一個人忍受下來，去認可和接受自己的無能。和被社會的階級踐踏的這種感受。
很現實就是這樣，要是我沒有上心的話，我現在可能就已經是所謂的去醫院裡掛個號，然後被心理醫生確診為xx病了。有了精神病的這一庇護，那麼壓力就不會來到我自己的身上了，就可以一個精神病患者。反正就是大於普通人的地位，因為是特殊人群要收到保護？
反正我的一個姐姐就是這麼幹的，可把我噁心壞了。當然家家都有難唸的經，各人的事情不能於一個人的角度去看，因為是家庭問題就更不應該上升到國家或者社會的討論範圍。所以我也是很痛恨那些譁眾取醜的垃圾媒體的。
我向來是這樣，反正已經做好了隨時赴死的打算了，雖然說我知道你們都有各種能夠把人至於死地的手段。我真的是謝謝你們，要是我那天真到了能夠被人至於真正的絕境的時候。我真的感謝你，感謝你的仇恨把我解脫了，真的，人沒有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。還不如死了好。
這種想法就是消極的，在一個大作家的作品裡，如果說影響力廣泛的話，就會在各種理解中碰撞開花。
我是不能理解自己的，但是我沒有這種想法。好了又要開始了，思維斷層。
我周圍的事情又開始干擾我了，你要是覺得寫作是必須全職的話，我也是贊同的。我算一個流離失所的傢伙一樣，沒有一個固定的區域。而且對我本身來講很難受。基礎上是受不了了，根本不能繼續寫下去。
因為注意力被區分開來了，心意也從原來的兩份變成了三份。我真的要感謝這些人。令我痛苦不堪，在佔用我的時間服務於他們的同時，還要來干擾我正在做的最有可能提升我自己的行為。
現我就是痛苦至極的，扭曲的心和意識流動的偏移，我甚至不知道這該怎麼突破。
我也是個頑固份子我對於我自己理解而且相信的東西就是完全信任的。信任之後要再高度集中一點才好。
因為一直寫的都不是故事性的內容所以現在的我看來其實比一開始更不會寫故事了。
本末倒置了。
現在倒是自己為中心的閒聊還能夠憋得出一些東西來，我忍受著的痛苦，但我無法發洩出來我內心積壓的仇恨。你要是問我寫了這麼多東西為什麼還是戾氣滿滿的在發洩一些東西。
本身我可能就是真的不配寫書吧，說真的我也不是什麼好人，說沒有傷害過別人都是錯的，因為我本身讓別人不爽了啊，沒有符合別人的價值觀，也沒有什麼好看的地方和值得利用的價值。我全身上下都是窮子，還得帖點無能和自閉。加上我都這麼認為了，我就真的是傻逼和垃圾到了極點。
我相信大部分的人都喜歡看著有人像一條狗一樣的對你跪著求饒，然後還汪汪的叫發出聲音取悅你。被你打過之後，羞辱過之後。還是耷拉著個醜臉，哈吧哈吧的跟著你繼續走出去。
我是不明白自己能夠幹什麼。
注意這個句式，這也是我討厭的句式中的一種，我之前用的太多了，現在至於只要一寫到，
