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突然間就到了七月初了，從四五六的三個月的穩紮穩打？
反正我是不覺得我有什麼階段性的成就，只是認知層面上有所進步了吧，我對於我所想的事物以及我看到的事情有了更多的猜想和假設。
但即使是到了這個地步，對於普普通通的我來講還是不能夠滿足的。至少我有著根本上不會被駁回的慾望。作為保障來說，更新必然成就一代宗師。這個就是我寫小說上的功夫。可能自己寫一些小短文就會被駁回，也許也不會被人看見。
成績是自己的同時也是我作為自己的生態處理好的一份力量，我對於這些東西向來都是不以最壞的打算去理解的，我要節省好自己的時間。
可是一會累過頭了，再次醒來的時候就已經過了很久了，我不知道我只是一直在擠水和描述這撕心裂肺的生活。我只知道埋怨嗎？但真的對於自己的內心來說就是這麼一回事，我無比的難受也無法承受這份痛苦。
雖然說我能夠用很簡單的詞就這麼斷定了我的失敗，但是七月份已經來到了，我的時間就和流水一樣慢慢的流逝了，我不能放過我的個性，同時驅動的日程表也隨我自己的混合開始變得越來越緊張，這樣的發洩都是來自路口處的轉折，我相信我自己的人生。同時在追求的同時確定好了一切都是那麼的漫長和搭配著的時間緩緩的流走了。
如我一般的感謝著這一切的安全，接受的必將是我人格撕裂開來的那份恐懼，資料狂暴著的瘋漲的世界，為了一切安慰著的世界，接受著我的瘋狂吧，為了我的人生走的更加的遙遠和看不到界限。
雖然可以知道的是自己的接觸和安排無法決定一切的出路。
資料安排下的自我也是在學習的思維之中結束了一切，看著遠處落下的帷幕不經意間也會感嘆原來自己的是如此的瘋狂和如此的變態。
生活中總是把這些東西給區分開來，但我的想法可是完完全全的不一樣的，我認為我自己不應該真正的討厭這種東西，到時候有人問我為什麼而寫這麼長篇大論的小說。我會回答道，我只是為了試一試而已。
但其實我不喜歡看書我也不喜歡碼字，因為這些都是會對自己的大腦產生極度的痛苦的東西，我希望我不會對此有所疑慮，最後實現下來就是一種奢侈的浪費罷了。
憑什麼啊，為什麼要集中於這些事情之中啊，我怎麼著都希望自己能夠費力不討好的做完。這就是自我歸途的一種極端之下的另一種極端之下的劇烈而又深重的復仇吧。
是來源於我的內心，同時向著我自己的閥門開啟的新的面貌，覺得這樣就結束了嗎，又不寫這些東西就是唯一的出路，但我似乎已經愛上了這種愉快的生活了，只要寫出來了之後就好像有了一些成就感了一樣。自己會稍微的認可自己一點點了。但還是會覺得不太夠，這些不是我的本能但也還會是有要求的好事物。
所以最後還是要決定這些是否在我的定義之內，和是否符合我的定義之外的東西。多多少少我還是沒有把寫小說這個本能的事情作為一種自我基礎的探討。
迎面走過來的一大堆的過去的我，我和他們面面相覷，只是因為看到了他們讓我想起了我以前的種種醜態，對於我自己來說，這些東西都是不值得存在的，他們只要活在我建立了技能的現在的記憶裡就好了。
要是讓我去回顧他們，去觀看他們的所有事件，簡直就是對於我現在的侮辱。
因為以前的我都是缺失的狀態。
我們在這個看不到所以然的空間裡面開始廝打起來了，我接受著他們的好意同時也開始了重拳出擊。
在這個什麼都沒有的空間裡展現出來吧，這是來自於我過往的怒火。
他們有多少，有多個就決定了現在的我每一秒向後延伸的時
