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虛無和什麼都沒有一直的做著鬥爭，每天都是這樣的，抱著手機意淫嗎？就是一個要什麼沒有什麼的小廢物罷了。
找不到適合的群體，就自顧自的在與著自己做鬥爭，每一天都沒有好日子，每一年都不會有好的結果的，把苦難延續到永恆會是怎麼一回事呢。
我不知道，但是對於我來說我現在就是這麼一回事了，我很極端了。現在就是一顆定時炸彈了，只是因為我不知道要怎麼寫和我不知道我接下來要怎麼做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己對於自己的折磨中甚至分不清快樂和痛苦的界限，找不到自己做這件事情的意義了，我這是做給誰看的？
然後誰又喜歡看這些東西呢？答案就是根本沒人喜歡看這些東西，只有極少數的變態才會認為折磨自己是快樂的，而我呢只是嘗試著的去接受所有的事情，所有的待遇，然後享受著我自己帶給我自己的一種充實感吧。
時間總就是那麼回事而已，既然不想作為表演者，也就不想作為小丑。我就儘量的維持著我自己的角色保持著我自己的想法，對於我自己能夠做到的事情就保持著一個客觀理性的態度，要做好我自己。
折磨確確實實就是真的折磨，這些話題像書本里的那樣無聊，那樣沒有意義，令我無言以對。
我現在寫出來的東西不經過什麼東西的點綴的話就是這麼無聊的而且沒有意義的東西。最後我會告訴我自己做到的事情不只會只有這麼一點點罷了。還有更多更多的值得我去考究的東西。
而現在我以為各個方面上的痛苦和我深受的來自其他方面上的迫害來看，我現在就是沒有意義的存在。
我過多的動用著意義意義意義。
但我用這個詞其實就是我自己的一種藉口罷了，老是說沒有沒有。但其實自己又說自己有有有之類的。使我自己覺得非常的煩躁非常的不舒服。
要說水文這件事情，那我還是可以滔滔不絕的隨便的打出字來的。但最重要的還是我的一種意志力。我的意志力是夠硬的。
打字連續的打幾個小時每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在腦子的思考方面裡。
但我始終對於一大部分的東西還是沒有用心的去思考。怎麼覺得我是在虐待我自己啊！
是的，每天都花這麼多時間去做這些基本上不會馬上就影響我生活的事情，事實就是在白日做夢罷了。我只會人為的相信我自己相信的事情，只做我自己覺得不能夠被動搖的事情。我是有著覺悟的，同時我也是有著決心的。對於自己的奮鬥，算了。
我想到了某個落榜的藝術家的故事，我要是失敗了還弄出一大堆的負面影響導致了很多人都不能寫書，或者說寫書會被限制了的話。
就和心理測量者一樣，一個值低於了正常的水平的話，那麼這個人就是對於社會來說有害的一員，作為警察的話就能夠一槍把它解決掉了。隨隨便便的就把人隨便處理了。
反正自己都沒有管好，就沒有啥理由去管別人了。我反正就是這麼一個人，對於自己能做到的事情就做吧，沒人會干擾我的話就最好了。能夠做我自己喜歡的事情不被別人定義的事情多好啊。
和人交流才會多思考才會有更多的交流和互動，不和人思考，獨自相處的話，就越是會差那麼點意思。最後令我自己看來還是對周圍環境的隱藏的思考吧。
就是這麼回事了，就是這麼直白了就是了。
怎麼說呢，就只是這些思考我盡我的所能想了有大概有四個小時了，大部分的時間都是覺得我不好寫什麼而覺得無奈而已。
難受死了，現在這幅樣子是真的很難受。
自己能夠儘量的處理就處理吧。做得到就是做得到，做不到就是做不到。要想自己活
