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不是很在意我的生存，往往對於我的這種思考模式感覺到壓力和不可接受，受不了。
就會被逼迫和被強制的擠壓掉自己的生存空間，空間之中有內有外，但內外的事情都不是值得我愛戴的，總是顯擺著我的這些內容和東西。
再者就是一些判斷了。
為什麼，吶喊過很多次了。
要是我還是沉迷於這種極端的話，到底會為了這些東西做出一些什麼樣的改變呢？
是虐待嘛？還是病態呢？要是我說瘋狂的人從最開始之前還不是瘋子。最後才會變成真正的瘋狂的人，人與人之間處於一種。
別再這樣子下去了，我都收不了了。我去你媽的。
精分了是吧。
不是我只是被身邊的某個東西給噁心到了。真的是令我煩躁到了極點，真的是為什麼要干擾我的寫作。
我不是精神病，我也沒有對於生活失去信心和動力。我只是在發洩而已。只是人人都有壓力而已，不斷的繃緊著我的精神，繃緊著我的想法。我堅決的面對我自己的情況上做出編排。這些就都是我自己合適的理由。
我不能接受其他人的安排，我也不能推薦這些東西。
真的是很難受，真的是不能接受，我想到這些事物有的知識診斷上的不同。
腦子裡的想法就是如此的困難，遇到了瓶頸就會以這樣一種表達方式去想，到底自己在幹什麼。
本來就很迷漫，本來就很疑惑，本來就令我難過到了極點。
既然說身邊的環境如此的另我噁心，我噁心到這種地步了還不夠。我想著我的處境，要是真的能全部都說出來就會變成好事物。
事物之前和之後都會弄得我身心疲憊。怎麼就突然想到了全部都丟進地獄呢？
我是很痛苦了，但是痛苦的事情也不是很多難受的。
我堅持下來過，反正每天都是這樣，因為痛的多了就導致了我的身體變成了一種接受上的難受。
可謂這種愚昧的想法。是否真的將我的思考方式和我的思維方式留存了嗎？
回到了以前的一些想法，本來那些一路上欺負人的傢伙就不會意識到自己到底得到了利益給予了其他的人什麼樣的事情呢？
我硬板著的身體，就像石頭一樣的堅硬。但還是不夠，總覺得自己還是太弱小了。如果不斷的去追逐這些目標的話，也還是會有可能就這麼錯過了我最佳的搶救機會。
總之我對這些結果都是沒有概念的。
我談及的事情也不會令我進步。
把話語慢慢的分開來吧，這樣的成文對於我來說是很棒的。
看起來人都是對於自己有感的東西和有興趣的東西感到有趣。
現在想起來那些所謂的暢銷書也不都是好東西，本身囊括的內容和內涵物就區別於這些東西。
洗腦還是不能夠太深了。
身體是屬於自己的還是組織的還是他人的，還是命令的。就是在各種干擾之下還是要艱難的做著一些選擇。明明自己辛辛苦苦就能夠得到救贖的東西，最後最後卻化作了一團烏雲。
人的壽命有很多很長很久的時候，似乎是世界上相對來說比較長壽的動物了。
催生著出來就是那麼回事。
很簡單的就能在很對做文章之類的保留有一定的安排。但爆滿的名額對於我自身來說也是難以忍受的一種極限上的輸出。
本來我們就都是唯一的自我。不接受束縛和定義。
就算是貶低自己處於一個快樂的極點之上，那麼那些東西也都是上不了多少檯面的活生生的接受界限。
我的所思所想，和我的所有認為與認同就都不會是我的安排。
久而久之
