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事故之間發生的事情，還有在醫院裡的疾病之間的判斷。推算我自己的內容還有諸多的不順利，看上去就有東西的弄潮兒。
我受夠了這種東西，也根本上不能拒絕這種事情的方方面面，小把戲和弄巧成拙的事件，都弄成我的什麼呢？我肯定會直接說是我自己故意捉弄我自己整出來的活罷了。
現在還是感覺到我很累，很辛苦，雖然你們看著我這爛水一樣的小說成篇上上下下都是一大堆的無所謂，不知所以然，先前就擔心我自己的書出點什麼問題被抓到之後，把我的書下架了，那麼我的心血啥的就都消失了。
對於這點事情，我單單就我個人而言，寫小說大部分都是指自己的所謂的東西，將那一大部分的事物都包括在其中。我不想在沒有意義的時間裡去做沒有意義的事情，也不想失去我原本就應該擁有的寶貴的價值。
我致力於我自己的修煉和修行，但就是作為堆積的歷史或者是黑料來說，我都無從下手，只是單一的認為我自己太過於自負了，我解決了一點問t（為什麼我解決了一點問題，這句話在檢測裡面會把題變成己字。），又會丟擲另一個問題給自己。
大家應該都很喜歡心理學的書籍吧，相對的來說我也很喜歡這件事情。這使我的生活變得更加的精彩和豐富，我為了我的這件事情不會誤會了一些事情。
但就思考和修煉之間，兩者的相互適應。我認為我自己還有很多的時間可以判斷的，我不只是單一的決定或者認為這件事情有什麼好的。作為一個無情的碼字機。還是說任何與機相關的讀音就都是對於我自己來說有好處的呢？所以就一些考試還有一些所謂的筆試面試來說。
怎麼會一瞬間就突然想到這個事情上面了呢，我的力量到底是來自哪裡的？我需求我自己的認知，也在我的判斷中間勾搭了自我的依賴。
所以這些嘈雜的認知和意識形態上的虛無縹緲的事情都不能成為所謂的證明，依託著心理將一大堆似乎難以發洩的事情全部都一點點的衝擊到這個方面上來了，期待的事情總是那麼的不容易和不簡單。
我見不得自己的接受，也不藐視我的見解。只是以一種幾乎是看得見的理解去思考我本來的意義，這些不是喜劇化的就是編排上的傷害性質，總之這些有的沒的的安排都是出於我個人的因素最後落成我獨自的一種結果。
站在高山上的時候，或許會有人注意你的行為，同時要是沒有人能夠看見你的話，那麼的對於他來說就是不存在的。而我現在就站在一座看不見的高山之上，現在的寫法其實更像是高考作文裡的800到1000字的命題文章一樣。
我寫這樣那樣的文章對於我本身來說就是有一點意義的，早些年的時候我的起步，或者是我的想法還是來自於初中的時候，如果我說初中有人看xx書，然後說xx作者寫的書很好，很有成就很羨慕。
反正有些經歷和意識都不是人的口嘴之間相互傳播的，而是不經意間的一個舉動，因為比起虛幻的故事現實中的點滴更讓人星願臣服。只是單獨的去說去討論這些事情，有的時候就像是一潭死水一樣根本就漂浮不起來，也如不可燃物一般的另我自己覺得不自在。
但我似乎很喜歡跑題，而且一但把題目跑偏的很厲害之後，就不會對於我自己本身所擁有的東西察覺到片面化或者說是刻意的東西。
這麼說吧，你要是想要睡覺，你要是想要睡一個美美的覺，那麼你一定要來看看我的這本書，我這書裡面幾乎沒有什麼爽點，也沒有很暴力很暴力的東西，人物的刻畫也不會是很深刻，並且這些東西夾雜咋一起之後都不是我剛剛要想到的內容。
有時候很累，有時候覺得很精神，也是隨時的安慰我自己，告訴我自己說。沒問題。
雖然有點照顧小孩的
