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死了就要立碑，死後好要被人紀念下來，作者也一定就要和作品繫結。房子住人，圈地擴張領土。
無數的仇恨和蹂躪，無數的殺戮和死亡。
思考這些也沒有意義，我很健忘就是了。
反正什麼也好什麼也罷，最終支援著我的是我的冷酷和無情，在突然的回憶之中會因為自己還會哭還會感動而感到欣慰和快感罷了。真是個十足的扭曲掉的變態啊。
我確實是在衡量一個人正常與否上接受了我自己的無理取鬧罷了。因為根本寫不下去，所以我也根本沒有更新的動力。
還是強迫著自己在寫，在存稿之類的，不過我現在是一天不如一天，精神上也是時好時壞。
本身就是在弱肉強食的世界中走偏了的個體，被欺負和侮辱之後的事情沒有人明白，諒解到什麼地步呢？好想復仇好又好累。
各種各樣的事情和事物壓倒著幾乎就不太美好的身體和身心，也許沒有網際網路這份桃花源，也就沒有現在的我吧。
雖然天天嘴上說著無所謂，不要緊，沒事，大不了，這些那些之類的。但對於我自己來說多半就是這樣。
人生毫無意義，我根本不在乎根本不在意有什麼親情，友情，愛情了。
基本上是最極端的三無產品了吧。反正現在都是作為一個非人類產物的極端化而存在。
不過仔細想來，你做到的一切都是有限度的都是有極限的，在追尋目標的道路上，顯然已經明白了一切卻還要追求嗎？
向自己的內心發問這些對於自己來說就這麼重要嗎？
我完全不在乎這些，我甚至想要得到自己的解放，可是這兒不能，哪兒被拒絕。妥協了又能怎麼樣呢？
還不是被看笑話，我想激起我自己的熱血，想讓自己振作起來，但越是這樣就越扭曲，落淚已經不是感情的表達了，而是極其強烈的違背感。
在以前我可能會嘲笑那些自殺的人，但現在走投無路了，我只不過是比他們走投無路的更慢了一些，一切總有結束的時候。
哎，怎麼說呢。比起之前要是發癲一樣的打字我能一直亂講。
我開始質疑我自己的精神狀態，在質疑聲中強迫著自己冷靜下來，但是我發現，一種存在我潛意識之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道該怎麼辦也不知道該怎麼拯救自己。
在迷茫之中尋找著目標，但一次次的失落和落敗感強烈的摧毀著我的所感所想所思。
混亂一片，完完全全沒有任何的知覺。就像被自己拋棄掉了一樣。完完全全喪失了靈魂一樣。但冷漠的靈魂和不講話的靈魂相比其性質或許都是差不多的吧。
我完了，我路子走到頭了。我知道自己隨便就這麼消失了之後，也不會有誰會珍惜我或者說什麼。我已經把人與人之間的那份聯絡全部變成了極端的猜疑和極端的爭執了。
不是你咬死我就是我咬死你罷了，雖然還處於一個正常的狀態，但是日子就這麼一點一點的過去。我發現我的精神狀態在寫書的情況下和自己被迫接受所以事物的大違和感之下，分崩離析了。
破碎的找不到重點，出於自我為中心又看不到邊際，一切都是虛無猜測和害怕。
真實的是自我的害怕，是對於利害關係的講究。在一個個輪迴之中找不到破解的局勢一樣。
現在我覺得自己是處於一種異常的不正常的冷靜之中，之所以還在碼字，我那種放棄又不想要結果的心態一直在折磨著我的一切，將我的身心與靈魂摧毀。
追求的事物一點點的踩在我道德的紅線之上。不明白就是說為什麼人要有沒有寄託，人為什麼要有思緒，為什麼就只有人這種生物能一家獨大。過度的去開發真的好嗎？
只
