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因為這本書的成績很差，沒有掙到什麼錢，所以我又捨不得切書，又捨不得將這本書就這麼丟棄掉，要是誰都能一本爛書都能成功的話，只能說這個人命太好了。我在小說中詛咒了自己，相當於是說自己不在一年內寫出一千萬字，自己就會死去了之類的。
反正什麼都是可以用錢解決問題的，我既沒錢也沒才能，會嘮叨一點，也都是自己逼迫自己。已經不敢想那些還將這本書放入書架的讀者是什麼心理了。哦對了，我不應該妄自菲薄的去猜想讀者們的心理。
還是得寫出能夠說的過去的書來充成績，平臺的資源也不是給我發癲的對吧。首先我要總結出這本書在哪裡出了什麼樣的問題。
第一是我自己的擺爛，寫書應該是一個認真對待的事情，我自己對著自己擠牙膏般的想要給出一個非常牛逼的設定，然後在宏大的理想和抱負中，還沒有完成什麼實在的點就被自己駁回了。只是在文章的內容上，基本都是混亂一片，但用心說來這都是自己寫的，所以寫的很苦惱，也很煩躁。
我不是什麼高人也不是什麼清高自作的傢伙，反正再這麼一天4000字的小文章寫盡我一個人的抱怨的話，就算是我自己創造出來的角色也會厭倦我的這種做法吧。一個人思考而已，我喜歡一個人一個人一個人。反正孤獨相伴的日子的，是寂寞的。一個人不逼迫起自己來怎麼知道自己能夠做到什麼樣的水平呢……
在不和人討論的情況下，雖然一直有很多壓抑的事情沒有得到解放和發洩，但強加著的是自己的那份執著，要叛道經離的那種感覺。
我為此執著著，我相信一點自己能夠做到，但又思考不出接下來到底要寫些什麼了，更不想去看其他的作品去學習和效仿其他人寫出的頗有成就的好書。
無法學習的心，擺爛心情只會令自己好吃等死到最後，到終點。也很怕他人的評頭論足。現在幾乎是脆弱不堪的，柔弱的，失敗的，一無是處的。
得到誇讚什麼的我覺得自己不配就是不配，因為我有心中衡量的標尺，對於我的種種都有著不可低估的分量，在我最激情的時候不是寫幻想故事，因為生活中的種種根本不可能把我投到一個其他的世界中進行思考，如此這般我才會懊惱，更多的是憤怒，為什麼會這樣。
反正我不想說了，要說起來就會從以前所有記憶裡的找出一大堆的事情來。
99級的扭曲和分裂。
大概是我自己吧。
也確實慢慢的成了一本混雜的書籍，很驚訝我已經水了這麼多萬字了，我能寫，我還能堅持多久呢。我雖然沒有一本書就成功。但比起來我以前在別的地方作死投了一大堆的散文，現在這種做法已經超越了我以前，雖然以前的東西都已經不見了或者被我刪掉了。
還有一個很重大的問題就是我一般寫出來後的東西我自己都不會看。就像是丟廢物一樣當垃圾扔掉了。這種態度是絕對不能不可能成功的，我心知肚明。
反正這就是第一點。
主題又開始崩壞了，不知道接下來繼續寫我還能不能掌握到適合點的寫法，總之不這樣寫我就寫不下去，腦子裡沒有東西，不喜歡思考，大腦就和廢物一樣。
又在罵自己了，好扭曲啊。
接下來是第二點，文章的錯別字太多了。邏輯什麼的我規劃到第三點吧。
成功學什麼的都是幻覺，我反正是相信運氣和命運的，我雖然相信著他們，但是自己卻沒有這般好運和好命。以前或許當過主角，但已經不明白了，漸漸的只有半段的記憶和暫時的這個身體罷了。
只是記得感情被封閉掉生活變得越來越迷茫，很痛苦哦。真的很痛苦，我寫下去還不如不寫，但不寫就沒有希望，像夢想家一樣的願景也會隨著這一切消亡殆盡。
