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那天我回到家，先洗了個澡，非常細緻地抹了一遍身體乳，心情不錯。

直到稱完體重。

這體重數字我不相信，我覺得一定是因為我頭髮還是濕的，沉。於是我把頭髮吹乾，又上稱稱，還是同樣的數字。

一頓晚飯下來長了 06kg。我心如死灰。

那時我對自己的體重過分偏執。我個子不高，161 不到，對外聲稱 163。

我給自己定的目標是體重 38kg。我想要瘦得跟乾兒一樣，我想要小鳥腿和明顯的肋骨。

我知道這個近乎病態了。但我就是覺得，如果我能降到理想的體重，我的人生就會好轉。我會變得比現在漂亮，比現在自信，我能出門在外隨便吃，然後假裝自己吃不胖。

大三那年前任開始冷暴力，一個暑假從不主動聯絡我，我給他打去電話，他說你不要來煩我，我在打遊戲。

那個暑假我從 48 千克瘦到 43 千克。開學回來，我去他樓下找他，他本來很不耐煩，但下樓看到我，我感覺他明顯目光柔和很多（也有可能是我的錯覺）。

幾個月以來，他難得溫柔，問我怎麼瘦這麼多。我就哭了。他反而抱抱我，小聲和我講，我覺得你比以前好看了。

可能就是那時候吧，讓我覺得，我一定要更瘦一點才可以。

隨後我就陷入了吃減肥藥--暴食--吃減肥藥--暴食的惡性迴圈，偶爾還會催吐。

這真的又傷身又會摧毀人的意志力，所以哪怕後來我倆分手了，我依然對體重偏執。

和老韓在一起後，我開始試圖去認識自己。

我在想，木桶原理之於我，哪個是短的那根板子？

在想這個問題之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是複雜的，必須接受複雜這個屬性，才能去分析自身。

我看言情小說，裡面總講人設。

但現實生活中，哪怕是五六歲的小孩子，都沒辦法用貼標籤的方法用幾種性格去定義。

我最經常舉得一個例子是，電視劇裡演普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是這樣的嗎？我是個普通人，我在排隊買奶茶時，總會想慢慢劈叉；或是在地鐵進站時高聲歌唱。但這只是在腦海里想想而已。

我和老韓會在四下無人的情況下手拉手跑跳步，像兩個瘋子，這樣的我們不是普通人嗎？我們是的呀。

但誰能解釋我們這種行為呢？

這就是複雜。

複雜和矛盾是普遍的，不是偶然的。

所以我的短板是焦慮症本身嗎？是厭食暴食過度減肥嗎？是徹夜失眠然後瘋狂拖延嗎？

我覺得都不是，這些都是表象。

深層在於我迫切想要和世界割裂同時又迫切想得到外界認可。

我在和人比較中得到優越感的同時又收穫深深的自卑。

我渴求美好的感情又覺得這樣的自己不值得。

我對自己的認同建立在虛榮和傲慢上。

我孤芳自賞，但別人誇我時我又會大喊著「我很爛的！我很差的！」尖叫著跑走。

我想要改變現狀，又沒有破釜沉舟的勇氣。我假裝愛自己，又深深厭棄自己的懶惰懦弱。

我對一切感到迷惑矛盾又憤怒，我一腔怒火，卻勉力維持優雅虛偽的微笑。我不懂這個世界的法則，正如我不懂我自己。

我就是個半吊子油瓶，沒辦法真正放棄自己，又覺得自己的人生不過如此。也許曾經有過輝煌，但現在的我拒絕繼續努力，依靠小聰明偶爾自負，但又陷入深深的悔恨。

在二十出頭的年紀，那時的我就是這樣的狀態。

而這一切的契機又一言難盡，一團