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那天我回到家,先洗了個澡,非常細緻地抹了一遍身體乳,心情不錯。

直到稱完體重。

這體重數字我不相信,我覺得一定是因為我頭髮還是濕的,沉。於是我把頭髮吹乾,又上稱稱,還是同樣的數字。

一頓晚飯下來長了 06kg。我心如死灰。

那時我對自己的體重過分偏執。我個子不高,161 不到,對外聲稱 163。

我給自己定的目標是體重 38kg。我想要瘦得跟乾兒一樣,我想要小鳥腿和明顯的肋骨。

我知道這個近乎病態了。但我就是覺得,如果我能降到理想的體重,我的人生就會好轉。我會變得比現在漂亮,比現在自信,我能出門在外隨便吃,然後假裝自己吃不胖。

大三那年前任開始冷暴力,一個暑假從不主動聯絡我,我給他打去電話,他說你不要來煩我,我在打遊戲。

那個暑假我從 48 千克瘦到 43 千克。開學回來,我去他樓下找他,他本來很不耐煩,但下樓看到我,我感覺他明顯目光柔和很多(也有可能是我的錯覺)。

幾個月以來,他難得溫柔,問我怎麼瘦這麼多。我就哭了。他反而抱抱我,小聲和我講,我覺得你比以前好看了。

可能就是那時候吧,讓我覺得,我一定要更瘦一點才可以。

隨後我就陷入了吃減肥藥--暴食--吃減肥藥--暴食的惡性迴圈,偶爾還會催吐。

這真的又傷身又會摧毀人的意志力,所以哪怕後來我倆分手了,我依然對體重偏執。

和老韓在一起後,我開始試圖去認識自己。

我在想,木桶原理之於我,哪個是短的那根板子?

在想這個問題之前,我率先想通了另一件事,那就是人都是複雜的,必須接受複雜這個屬性,才能去分析自身。

我看言情小說,裡面總講人設。

但現實生活中,哪怕是五六歲的小孩子,都沒辦法用貼標籤的方法用幾種性格去定義。

我最經常舉得一個例子是,電視劇裡演普通路人,大家都行色匆匆。但真正的普通人是這樣的嗎?我是個普通人,我在排隊買奶茶時,總會想慢慢劈叉;或是在地鐵進站時高聲歌唱。但這只是在腦海里想想而已。

我和老韓會在四下無人的情況下手拉手跑跳步,像兩個瘋子,這樣的我們不是普通人嗎?我們是的呀。

但誰能解釋我們這種行為呢?

這就是複雜。

複雜和矛盾是普遍的,不是偶然的。

所以我的短板是焦慮症本身嗎?是厭食暴食過度減肥嗎?是徹夜失眠然後瘋狂拖延嗎?

我覺得都不是,這些都是表象。

深層在於我迫切想要和世界割裂同時又迫切想得到外界認可。

我在和人比較中得到優越感的同時又收穫深深的自卑。

我渴求美好的感情又覺得這樣的自己不值得。

我對自己的認同建立在虛榮和傲慢上。

我孤芳自賞,但別人誇我時我又會大喊著「我很爛的!我很差的!」尖叫著跑走。

我想要改變現狀,又沒有破釜沉舟的勇氣。我假裝愛自己,又深深厭棄自己的懶惰懦弱。

我對一切感到迷惑矛盾又憤怒,我一腔怒火,卻勉力維持優雅虛偽的微笑。我不懂這個世界的法則,正如我不懂我自己。

我就是個半吊子油瓶,沒辦法真正放棄自己,又覺得自己的人生不過如此。也許曾經有過輝煌,但現在的我拒絕繼續努力,依靠小聰明偶爾自負,但又陷入深深的悔恨。

在二十出頭的年紀,那時的我就是這樣的狀態。

而這一切的契機又一言難盡,一團

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