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從來沒有體會過被目光包圍的感覺，今天真是一刻不停歇的被關注，令我如芒在背，一整天都戰戰兢兢的，只好分毫不離的跟在唐兮月的身邊。也許是我尚不清楚唐兮月的魅力範圍，或者說是我低估了自己的魅力，總之一瞬間成為了焦點，我的心情倍感低落。要知道，當眾人的目光匯在一起，爆發出的光芒是會射死人的，我實在是不喜歡被別人當作茶餘飯後的談資。如果我還是孤身一人，必定橫眉冷對無所顧忌，但現在是陪著唐兮月，我不能不考慮她的感受與處境，哎！真是自找藤蘿縛身。
不過，這是一個甜蜜的負擔！
作者有話要說：
很久沒更了！這次作者我要連更！但還需字字斟酌！望讀者們多指教！
謝謝啦！
第7章 我並不是同性戀
幸福如果來得太突兀，總是讓人無所適從。就像我一樣，前二十年都在抑鬱乏悶中度過，突然間唐兮月出現在我平靜無瀾的生命中，並成功地激起了我心湖上的軒然大波。除了感動，患得患失的心情卻也總是如影隨形。這種感覺，就好像天邊的雲霞那麼美麗，卻因為苦於無法長久而令觀者傷心，沒有經歷的人都是無法體會的。
總之我和唐兮月如影隨形，每一秒鐘的空白時間都待在一起，只是差沒有同吃同睡了，我們好得讓人艷羨。但是我對唐兮月是沒有什麼特別的感覺的，或者說是沒有任何一絲不正常的想法，就算我們倆親密得毫無fèng隙，我也沒覺得含有多少激情。或許是我生性沉悶孤僻，真的只是為了打發光陰才同唐兮月做了她所謂的好朋友，但是無形之中唐兮月在我的心裡已然佔了一個非常重要的位置，這個位置不同於白姨與母親那樣的意義，具體是什麼我自己也說不上來。在我內心深處，認為唐兮月是出於同情心關愛我的，這讓我有些難過，尤其是她把我當成了她要彌補的物件‐‐唐啟靈，令我無法下定決心拒絕她的陪伴。
這個世界上最叫人心痛的事莫過於分離！相互在一起久了，有了默契，有了情感，上帝就要將人生生地拉扯分開來，憑你怎麼掙扎叫喊，也是無法去感動上帝這個無情的老頭，最後留下來陪伴自己的就只有絕望和痛苦的回憶，但是你卻不得不靠著這些來度日。
這種痛苦我已經嘗試過了一次，並且至今仍未從中走出來。母親說死就死了，完全沒有想過拋下我，我的人生要怎麼繼續。她是我最愛最親近的人，卻帶給了我無窮無盡的傷感，帶給了我至今仍無法釋懷的苦痛。
所以，我打心裡是拒絕真情的，無論愛情或者友誼。
可是，唐兮月是不瞭解這些塵封的原因的。她眼下只是風沙迷茫了眼睛，非把我當了她弟弟不可，用同情來愛我，用友誼來圈住我；又或許不是這些原因，她只是單純被我悽慘的身世所吸引，想展示自己博愛的心胸而已。不論是那一種，我都是被可憐的物件，隨時被拋棄的都會是我。與其這樣，不如裝得無情無義，裝得無一在乎。
可是，我無法對唐兮月這樣狠下心腸。
她從小在蜜罐裡長大，沒有經歷過我那樣的人世悲歡，即使她的弟弟已經離開，並且這曾讓她傷心欲絕，但這並沒有隔斷她快樂的天性，相反她因此變得更為堅強樂觀。但是我就不同了，我自幼生在末流混雜的地方，受了許多社會陰暗面的濡染，早就丟卻了愛的信仰。值得感嘆的是，母親給予我的關愛，曾照明瞭我幾近昏黑的夜空，讓我看見了兩三點零星的希望，但很快隨著母親的死而破滅了。從此以後，無論怎樣逼迫自己，都沒法再作一個純潔的人了！反而變成一個洞悉人情世故的老手了。
正是因我的透徹，令我十分矛盾。按說預知道唐兮月同我沒有長遠的友誼，我應該快刀斬亂麻，迅速脫身，但是我沒有，一是不忍心，
