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昨晚最後一句話很好。
做了一個夢，夢中夢中夢。三重夢境，我竟然能分辨清楚。
醒的時候，有些茫然，意識昏昏沉沉有些分不清東南西北，也許是醉酒後遺症，也許是夢境太過真實，我太過投入。
不可能的事就不要想了。
當時在笑。敢想，才敢做。至於能不能做到，那是之後的事情。
不可能，就是用來顛覆的。所以人能進步。轉念一想，也不知道做了什麼讓人如此生厭，或許是什麼也沒做。感情是相互的，沒去交流，沒有形式沒有內容，沒有內容沒有靈魂。果真是的。
感情的確需要維繫和培養，儘管自己不需要，但別人會被消磨殆盡。
不過也還好，沒忘了我，至少值得慶幸。
我也不再是那個三言兩語能影響的人。誰的話都不行。
很高興自己的成長，讓自己欣慰。很滿意自己這次的表現，少了幾分傷心，多了幾分堅定。
如果上次不那麼脆弱，又怎麼是今天這結果。
就像一開始會情緒激動的資訊轟炸，不回就發到她回。
現在不會，想說的話和想問的話，都把它放在心底，不再去說那些情緒上頭的話。可是還是看不清自己。有些不明白，萬丈海水可量，三寸人心不可測。這話是真的。
第一次送禮物，被拒。雖然失落，能說明很多，卻也不能說明什麼。
有心為愛雖不賞，可是盡心又盡力，就沒有理由自責。說了，只管去愛，不再問歸途。遂願當然最好，不能，也不後悔和遺憾，因為努力過。
怎麼努力呢，為她寫本書，為她去學習，為她成長。可並不是個好大喜功的人，所以做了些什麼，只有自己知道。
這本書，她很大機率是沒看的，那花也很大機率不是為我展示的。都不重要，我只相信時間。誰的話我都不信。
為什麼是時間，因為想談的是一輩子，多幾天晚幾天解釋說明又有什麼關係。何必在對方氣頭上去針鋒相對。
說到這書，其實起筆時沒那麼多花花腸子，只是單純不想去去討人嫌，又能證明自己把僅有的閒暇精力放在這裡。以證忠心而已。只要她有那麼一點點的願意，都知道我一直在。
我只是退了一步而已。就像當初為了留住她的微信。急忙的說著不打擾，不騷擾，不糾纏。她有怎麼會明白我當時的惶恐，和低姿態。
與其用相識未必相知來說明，倒不如說是她憨的可愛。就像她不會明白一個從小到大都壓抑著情感的人，一旦決堤，是有多麼的恐怖。由內而外的擊潰了那個不可一世的自己。
如果她還記得剛認識時的自己，就明白我的轉變，是有多麼巨大。
就像這一個多月沒有聯絡的日子裡，煙癮變得特別大，一天能抽兩包，又染上了嚼檳榔的惡習，每晚從和一杯酒到整杯。
說起檳榔，有些貴，一包五十，而一包煙才六塊。每天嚼一包，只為了生理的刺激能麻痺掉痛苦的神經。
明明現階段很需要錢來做自己想做的事，可還是控不住心底的慾望。身邊老一輩的都勸我，說這東西不能上癮，年紀輕輕的嚼檳榔，不像話。
難得沒有想反駁，只是苦痛只有自己才能明白。
消失與存在，也就只能用刪好友來威脅我了。如果能刪掉在我心底的感情，那才是厲害。
其實並不怕她刪我，因為心中有了信念。信仰迷失自己，信念堅定自身。很是無奈。以前沒人：()一本雜錄
