第446章 未經我苦，莫勸我善 (第2/4頁)
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一天。
我以為你改過自新了，準備回家跟我道歉了。
可是我等來的， 卻是和從前一樣的態度。還有一個在讀六年級的我出去賣，滾出去，那一刻開始，我就恨透了你，我就從來沒有想過要再一次原諒你或者再給你任何一次機會。
如今我22歲了， 我忘不掉你給我的傷害，也忘不掉他們給我的傷害，從小到大沒人維護過我，都是我一個人獨來獨往，從來沒有和任何一個人談過心，你對我的家暴對我的侮辱， 每次我想起來的時候，我都痛不欲生。我想遠離這裡的一切，包括老家的一切， 你對我的那些傷害讓我在夜深人靜的時候每每想起來時都 心如刀絞，在這裡玩手機刷到文案，看到和我感同身受的 文案時再想起從前你對我的傷害我都會流下兩行熱淚。
夜深人靜的時候，我也睡不著，我時常在想：既然生前你那麼恨我，那麼厭惡我為什麼不把我一起帶走？
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而是來我的夢裡反覆的折磨我呢，我夢見過你一次。但僅此那一次之後我就患有腸胃炎，我想不通你明明知道我沒有原諒你，可你來到我夢裡之時， 在老家和我們一起坐下來吃飯，我對你害怕 至極，我還顫顫巍巍地， 問我父親，這個面目醜陋的女人是誰？為什麼和我們一起吃飯。？當我爸的回答是你的時候，我就 驚醒了，從那天開始我就開始上吐下瀉。
傍晚去醫院做了檢查，應該是診所做了檢查，醫生說我患有腸胃炎，可那一天我什麼都沒有吃，不要說冰箱裡的冰凍的東西了，奶茶我也沒有喝，我一直都沒有想明白到底是怎麼回事？為什麼會有腸胃炎，為什麼是急性的，直到至今我才想起來， 因為腸胃炎來的 前一天晚上我夢見了你。他們並不知道，當時我也不知道，直到後來我才後知後覺的發現的。
所以現在，當我想起那些你對我的態度，還有你對我做的事情，之後我真的不敢去結婚。就算是去結婚我也要遠嫁， 你知道嗎？我害怕的東西有很多，但我唯獨最害怕的是我擔不起一個母親的責任，我控制不住我自己的情緒。
我對我的父母也有了失望性隔離，就像我曾經對你一樣。
我的父母沒有分寸感， 和距離感，所以我絕對不會讓他帶我的孩子，還有一個原因就是，當初我媽懷我的時候在孕檢之時一切正常， 可我不知道我為什麼偏偏是個早產兒，在我出生的時候，我記得，我清楚的記得在我出生的五分鐘內我並沒有哭。還有多量的 黃旦之後我就被確診先天性殘疾醫生告訴你，我不能要的時候 你毫不猶豫的選擇把我扔了，可是這個時候是我爸把我留下來的。但是我小的時候，我爸也很少抱我，也不曾給過我正正經經的陪伴，我跟他在一起的每一個時刻，他都會檢查我的 私處 ，從我記事起，還有一次我媽也支援我爸檢查我的私處，可她也跟著一起檢查，我恨他們，因為他她們和你一樣沒有距離感和分寸感，我不想讓我的孩子出生就會面對這樣的姥姥跟外公所以我就想著遠嫁，我不想讓我的孩子靠近他們半分，畢竟在這個家裡我也不是獨生女，也不只有我一個孩子，可他們和你一樣，好像都忘記了他們所做的事情。我甚至想不要孩子，因為我害怕他承受我所承受的一切。
經歷這些自私，暴戾，冷漠，無情還有自身的無奈感，我不想未來的孩子，會恨我不管他是男孩，還是女孩，我都不希望他能經歷我所做的一切。畢竟我和別人不同，我知道你們會說：很多殘疾人生下來的孩子他都是健健康康的，可是我害怕的是，隱性遺傳，我不想讓她生下來就像我一樣不能和心愛的人在一起，要被迫接受，被迫選擇被冷眼看待，經歷無情暴力還有異樣，因為我媽懷我的時候也沒有查出任何問題，我現在去做檢查的時候也沒有查出任何
