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又下雨了，莫名的讓人煩躁。本來想著天氣熱起來了，我可以在家穿穿小短褲小裙子什麼的，結果一下雨，氣溫驟降，冷的我直接穿起了冬天的厚衣服。
真香定律又出現了。
我一直想著先不洗我的這套粉色棉睡衣，等到天氣熱起來了，再也用不到這套衣服了，我就把它在洗衣機裡洗的乾乾淨淨，然後疊的整整齊齊，放的好好的，等到這個冬天再給我發揮能量。
結果放了不多久就要拿出來穿一穿，不多久就穿一穿，我的粉色小萌萌要是有自己的思想，它都該煩了呢。
不得不說，我這一天，都似乎失去了靈魂。
懶惰、自私。靠著別人的寵愛有恃無恐。真令人討厭o?o！
真的想在休假期間關閉手機，什麼都不想，什麼都不看。可是，我不能。
今天還沒洗頭髮，然後因為要清機所以就又去了，簡直是連環奪命call啊！去了以後，該不受待見的還是不受待見。沒所謂了。人與人之間的熱情氣場本來就有天差地別之區分，毫無意義。
我生氣的點在於，他媽的，指紋到底怎麼回事？老他媽上不去。我在想，在這裡這麼長時間了，工服工服沒有發，指紋指紋上不去，A系統裡也沒有我。呵呵，是不是預示著我就在這裡呆不長久？
刷知乎一點都不好玩，還讓我想起很多不愉快的事情。
如果，我是說如果，以後有孩子了，一定要教給他正確的兩性知識，而不是像我這樣遺憾。
很難過，空虛的像個鬼。
本來還壯志滿懷，然後一天頹廢下來，真的討厭這樣的自己。我說了我想要改變的。
痛苦就是理想與現實的差距大小的絕對值。
我一邊壯志滿懷躊躇滿志，一邊自甘墮落玩物喪志。我很痛苦。人最痛苦的就是一邊墮落，一邊清醒的知道自己在墮落。
我現在，就是這樣。
我想要擁有好多好多錢，然後憑著自己的職業優勢，做好理財規劃，讓我從此吃穿不愁，沒有生存壓力。
然後，我想在西安租一個房子自己住。房子不用很大，有廚房有衛生間可以洗澡就好了。
我想剃個光頭。
並沒有覺得光頭很酷，也不是覺得自己的顏值可以撐得起光頭。只是單純的覺得，頭髮上頭皮屑有點多，我想要重新開始，就必須把所有的過往全部清除。
我想去醫院看牙，能拔掉的要拔掉，該洗牙洗牙，然後戴牙套，讓牙齒變得整齊美麗。
我希望那個房子在醫院附近，走路就可以到的那種。
我希望房子附近最好能有個大學，我可以時常進校園偷藝一番。我想在那裡每天都開開心心快快樂樂的度過，每天讀書寫字，賺點小錢，自己買菜做飯，自給自足，自力更生。
我還想繼續學習，再進一步的提升學歷。希望自己的履歷加分，希望再多一些豐富的人生經歷。有些東西，離開大學這個平臺，自己很難能接觸到。
人總是這樣，得到的時候不懂珍惜，失去了才滿滿的後悔自責，追悔莫及。
我還想給自己辦一個健身卡，每天都去健身房打卡，好好愛護自己的身體。
房子裡可以凌亂，但一定要乾淨。我偶爾想要休息一下可以抽空打掃。我想養一隻狗狗陪著我的。可是我又想我應該沒時間陪它，既然如此，我就不要養狗了吧。成年之後，所做的每一個決定都要慎重，要成熟，要明白自己的責任所在。不要衝動，衝動是魔鬼。
我還想買一個單反，走遍長安城，用心欣賞，用照片記錄，再用文字傳揚。
我想靜靜的等待，等待時間的洗禮歲月帶給我的蛻變。
然後，我要穿上漂亮的衣服，畫著
