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幹了些什麼，我的名字電話就這樣赤裸裸被放在大眾面前。總有些傻孩子給我打一些莫名其妙的電話，真是想笑不敢笑，又喜劇又悲劇。
我媽呀，唉，我都不知道說什麼好了。說了讓她別去聽那個什麼洗腦課，別去領什麼小破盆，媽呀，兩天不到，不對，就兩天。真是服了，兩千多塊錢買了一個破直飲水機就安上了，還心裡美滋滋的不行。
在局外人看來角度看，這幫人我是真服！收割了一大波韭菜，妥妥的智商稅啊，賺了那麼多黑心錢，關鍵是還哄得這些中老年大哥大媽開開心心的，真的服！跪了簡直！
可是現在處在我是我媽的女兒這個角度來看，我真的是氣不過。真是不想跟我媽說話了，怎麼就怎麼說都不聽話呢，怎麼別人說的就是好的我說的就是臭狗屎呢？我就那麼不值得被信任呢？
就感覺怎麼說呢，我感覺我媽其實是一個失敗的媽媽。沒有受過良好的教育，無知，關鍵是還很固執，年輕的時候還脾氣火爆。這些組合起來簡直就是一個災難！
心疼她，真的是哀其不幸，怒其不爭。
她一個月那麼辛苦才掙1500，還上當受騙花那麼多錢買一個四五百塊錢就能買到的爛東西，明明自己那麼窮，身體又不好。
這次買這個爛東西的錢本來是準備去買一個新耳機的，她一直耳朵不好。腰間盤突出，在家吃藥養病。還他媽說什麼藥吃完不吃了，要出去打工賺錢。
真的，我真是，可想跟她大吵一架呢。我明天真想下去跟那幫人撕一頓呢，什麼垃圾，就知道騙老年人那點血汗錢，還他媽騙的都是些無知婦女。
真的，我現在跟我媽簡直沒法溝通。親人之間感覺簡直毫無理性可言，說不出個一二三來。清官難斷家務事啊。
我特不服氣她，也煩她總是說教我。
感覺角色互換了一下，她怎麼那麼像是個熊孩子，處於叛逆期的熊孩子，聽不進去人話。角色互換一下，我要是母親，她要是女兒，我都想打她了，真是氣的我心肝疼！
我喜歡小孩子，也憧憬家庭和美。
可那些都只能存活於電視劇中，在小說裡，在想象裡，在夢裡。
多經歷一些社會的真實，感覺就會失去對真實的渴望。我現在一點也不想要成家了。
太多矛盾了。
人真的太複雜了，我是一個怕麻煩的人。
但是，唉，也許從另一個側面講，我媽也很可憐。
身體很累，很不舒服，心裡也難以得到慰藉。她沒有爸媽了，沒有受過教育，她排解的途徑太少了。她只有那幫無所事事的無知中老年婦女聯盟。
我不是沒有責任的。
我不是一個合格的好女兒。
我這樣不滿，這樣排斥跟她好好講話，跟那個固執的她有什麼區別？
我該要反省自己。
我錯了。
我應該多陪陪她，多跟她說說話。很多事情，沒有意義的，沒必要計較。對待一個外人我都可以最大限度的包容，何況是我的親生母親。
我自己做人的原則是隻做有意義的事情，我的工作差不多就是用來強化這個原則的，我對自己的母親應該亦是如斯。該更過一些才是。
這些天應該是太累了，沒有休息好，感覺眼鏡好重哦，一直壓著我的鼻樑，鼻子好痛，都是被鏡框壓的痕跡。
刷手機我也已經刷夠了，現在很少又能get到我腦子裡的G.點的快餐了。這些快餐娛樂其實說白了是一種軟毒品，是精神鴉片，但是不失為一種好的統治工具。
不要太過相信自己的自制力，沒那麼強的。至少，沒你想的那麼強。在局裡，少有人能走出局外看此局。
原本想著，今天算是廢
