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但是對於一個不理智的男生、一個自私的人,喜歡上一個人,放手有那麼容易嗎或者說,忘記掉這個人有那麼容易嗎

放手是愛,這愛博大;不放手也是愛,那麼這愛就是自私的、狹隘的。古往今來,不是每個人都會那麼博愛,我就不是一個博愛的人,因此我選擇的是後者,一種自私狹隘的愛。儘管結果證明我是錯的,我導致自己難受,讓戚曉月也跟著難受,這並非我的本意。我只是想

不論如何,說到底還是我自私的結果。我不應該尋求太多的理由為自己掩飾。

雖然我自私,但是愛一個人總沒有錯吧我從不否認我本人一無是處,但是若把我的這份愛也大膽的否決掉,是不是就太過殘忍了也沒有人可以這麼做,誰都不可以,戚曉月也不行,她可以不喜歡我,但是不能禁止我不喜歡她。愛與被愛由她選擇。雖然我知道她根本就不在乎這些,或許曾經在乎,而在經歷了諸多苦難之後就再也不在意了

戚曉月,狠嗎不,一點也不。之後,當我平靜下來站在戚曉月的角度來考慮這故事的起因、經過與結果,我並沒有覺得戚曉月做的有什麼不對。若把我換做是她,或許我會做的更加過分。但就在那時,明知如此悲痛,還非要朝懸崖下跳,這種自尋死路的感覺又有誰能夠理解又有誰能夠欣賞呢

我不行。

戚曉月不行。

周圍所有的人都不行。

或許,有一個人可以,他就是那個釀造這一切悲劇的創始人上帝。也許此刻,當他看到我為了戚曉月哭,為了戚曉月笑的種種,他都樂的開懷。我好想大聲的斥責他,好想大聲的對戚曉月說,戚曉月,不要傷心了。我們都被那個可惡的神給捉弄了,本來我們可以很好的生活下去,不是嗎

但是我不能,我這個什麼都不能做的可憐蟲只能忍氣吞聲的站在這裡,等待著戚曉月的可憐,等待著她的同情。我接下去的每一步還要依靠這個可惡的神,他要一氣之下讓戚曉月永遠不搭理我、讓我永遠都記不起戚曉月這個人怎麼辦失去了戚曉月,我還能做什麼

換言之,我還有什麼呢

或許戚曉月也看不起我現在這副樣子,但是我又能做什麼啊我若知道我錯,一定改,可是早就沒有任何機會了。

錯過的便是傷痕,這傷痕不能改,亦不能消。

想到這些,我萬分恐懼,甚至連呼吸都不能夠。

夢露或許感覺我與往常有些不同,她追問我在哪裡,我老實的告訴她我在戚曉月家樓下。

我希望她告訴戚曉月我就在這裡,等著戚曉月下樓。因為在這之前我想了十多分鐘,可卻找不出什麼理由可以聯絡戚曉月。

半年之前一件很偶然的事情,令我對戚曉月產生了極大的誤會,一氣之下我就把戚曉月的手機號、企鵝號還有她在我房間裡的所有印跡,全部消除了。

儘管如此,我卻抹不掉戚曉月在我心裡腦海裡的痕跡。那印記太深,我想用鋒利的刀一寸寸的割下,一點點的抹殺。

夢露很無奈的說:“這麼晚了怎麼跑去那裡是不是逗我玩呢”

但我知道,她根本不會懷疑我就在戚曉月家附近,天真幼稚的我辦出什麼不合常理的事情,她都不會詫異。我只等她說出幫我叫戚曉月的事情,本來黯淡的心終於再次發出了光亮。這是很久都沒有過的。

夢露告訴我說不要著急,你應該慢慢的和戚曉月說,希望你們好好處理你們之間的事情。她接著就掛了電話。我搓了搓手掌,理順了被風颳得

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