第8部分 (第2/5頁)
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人想象的還要多，不是多一點，況且就算有些時候只要多出那麼一點點那也還是多。
在嶽秀書院裡，我姑且自認為是自作多情，我把唯一的女生晨璐小師妹當成是我心中的一點紅，青春匆匆醉紅顏，而不是如其他師哥所夢想的有朝一日和自己心儀已久的漂亮姑娘纏綿床榻之上產生的一片紅，也許那一片紅並不是如大家想象的那般齷齪。
小師妹是我的點綴，她是我的同窗，而我則是書院的陪襯，一切都只是順應天命和顧全大局，只是恰好能聚集到一起舞文弄墨，這種局面勢必有一天會曲終人散，我隱約覺得。
雖然嶽秀書院沒有帶給我此地不宜久留的緊迫感。
我有時真恨不得拿出佛家經書給那幫傻師弟們洗腦，讓他們至少明白什麼叫“傳燈”，什麼是“醍醐灌頂”。憑我的心智和膽識，我能讓他們感覺自己毫無反擊能力，敗得一敗塗地，從而一下轉變思想，扭轉看法和改變觀點。
後來又一想，何必呢，同是天涯讀書人，邁進書院同一門，隨他們去好了。我於心不忍，所以平日裡自然是常常放他們好幾個一馬，然而他們毫不覺悟，而且更可愛的是還不領我孟浪的同窗情，想到這兒，越發覺得他們的可愛是毫無心計的，是單純的，是天性的自然流露。
這正是我朝萬千黔首百姓所向往的那種理想和信念的初級，我朝百姓追求的是比可愛更可愛。我只怪他們不解風情！沒辦法，誰讓我是我們這一茬弟子中的大師哥呢，況且師父曾經又告誡過我，不能妄自尊大，我只有暫且隱忍心中的那些所謂的偏激的想法和做法。
忍讓和順從自然不在話下，反思自己，又覺得自己心狠手辣，失卻做一個陽光少年的天真爛漫，缺乏對別人最起碼的仁慈和熱情，缺乏對人們所推崇所熱愛的事物的熱忱，不像一個謙謙君子或是性情中人。
有時我又恥笑自己連“性情”與“效能”都還不能完全的分辨開來，就想象著有朝一日要縱橫馳騁去追尋我的夢想和釋放流露我的真性情，我真是黔驢技窮，自取其辱，有辱師門。
這跟師弟們講我江郎才盡有很大的不同，這自然不好相提並論，我只覺得這個朝代人心不古，江河日下，也許是受到詩書的浸染和薰陶，我有了更好地考證我朝人文現象的洞察力。
左手詩書，右手大椽，我心中真正的大儒在哪裡？
我看著一些貪官汙吏作威作福人模狗樣的活著，我只好不屑一顧的大模大樣，可是頗為遺憾的是尚不完全具備或是早已喪失了師父常常教誨我們的要有經得起大起大落的魄力和意志。師父是說在我朝百姓滾滾洪流之中，不隨波逐流，要經得起沉浮吧？我心中正是有這樣的疑問，朗朗乾坤，誰主沉浮？
我在世人的眼裡，八成只是一個小丑，是個不入流的角色，依他們的思維推斷，我這一生自然與榮華富貴無緣註定要落魄才是，是難以登上大雅之堂的，反之就是大謬不然。
招人憎恨的貪官他們自然是越貪越可怕，我只覺得自己是越來越強大，他們怎麼比我還自以為是，比我還苟活於世，比我還消極，比我更不濟，我只推崇“大氣磅礴”和“激情澎湃”。
我知道達到理想不容易，可是沒有人能夠真正阻擋我前進的腳步，除非我徘徊不前，故步自封，我還想力所能及的為我朝純樸善良的黎民百姓積德行善的，儘管有時他們卻是那麼不著調的積非成是。
我身在書院，故紙堆裡風情依舊，貌似少年不識愁滋味！
我在想將來有一天，家慈是希望我衣錦還鄉呢，還是願我一生無憂？我是在做一廂情願的事情嗎？我在信箋上可以力透紙背一瀉千里，我的心境裡可以玩世不恭一葉知秋，我是應該一往情深地看待過往，還是一笑置之或者功成身退？我在心裡謝謝你的愛，我的家慈。我只
