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新鮮鮮的在桌上等我。
有時候怕我吃膩了，又煮粥，煎雞蛋。弄這樣豐富的早餐，恐怕也要一段時間吧？為什麼我覺得是理所當然的呢？我從來沒有謝過她一次。
難怪她要不開心。
我實在是太不體貼了。
我的歉意越來越濃，我不舒服的想：標準丈夫？看情形，我距離標準真的還有一大截呢。
我把自己估計得實在太高，完全忽略了阿莉的重要性。
家裡雖然小，但是五臟俱全，每一個來探訪我們的親戚朋友，都會說一句：「真是整潔！」當時我只感到驕傲，卻沒有歸功給阿莉。
沒有阿莉，家會有這樣乾淨嗎？回家會有飯吃、有茶喝嗎？陳俊呵陳俊，你真是糊塗透頂。
阿莉每天買菜煮飯、洗衣服打掃，簡直像老媽子一樣，而我還要嘀咕她，她才廿五歲哪。難道未出嫁之前，她不是一顆掌上明珠。
那時候阿莉家裡兩個傭人，一個母親，把她服侍得公主似的，這完全是我親眼看到的事實，錯不了。一嫁給我，她樣樣親力親為，毫無怨言。
從小姐變為太太，阿莉的犧牲已經夠大了，我卻還不心足，一直埋怨她的笑容逐日減少，我太差勁了。
難怪她要揹人垂淚。
是我不好，我對她太不好。
忽然之間我心如刀割，連坐都坐不穩。
我為她做了些什麼呢？
一個月兩千塊錢的薪水，扣掉五百我自己零用外，才剩一千五，房租就佔了六百，剩下那些少得可憐的錢，還得包括各式各樣的分期付款，柴米油鹽醬醋茶，零用，做衣服，水電石油氣。
我的天，這樣的家庭主婦，也實在難做。這三年來，恐怕已經把她折磨得像鐵人一樣了。她還笑得出來嗎？我是她我又怎麼樣？
我太對她不起了。
婚前我會想促百多樣的花樣來討她喜歡，上山去聽蟲嗚，雨中散步，躲在家裡聽唱片，太陽下跨腳踏車，喝一頓茶，上上夜總會，找幾個朋友來聊一個夜裡。
這些都是阿莉喜歡做的事情，我在追求她的時候都儘可能討她開心。
婚後呢？
我多久沒有與她出去了？三年來，我們看過幾場電影？我送過幾次禮物給她？我做了一些什麼值得她快樂的事情？沒有。
值得她快樂的事情？沒有
我像一個暴君似的咆哮，向她身上勒榨我的好處。最丟臉的是，我還一向洋洋自得，
理直氣壯。
而今天下午，我的良心忽然發現了。
阿莉臉頰上的眼淚，漸漸擴大，擴大……
陳俊，你曾經怎樣答應她父母來著？我問我自己。
我記得那個時候我說：「媽，你放心，我會對阿莉好，我雖然窮一點，但是我愛她。」
男人都是一樣的，到了手之後的東西就不覺寶貴了。對於阿莉，我也是一樣。
會時七八個追求者，沒有一人的條件不比我高。有留學生、有小開、有老闆，但是天真的阿莉卻看上了我。我現在簡直就是辜負了她的天真。
我答應愛她的，這樣子算是愛嗎？
以前阿莉穿得多漂亮！現在她只好自己學裁剪了，為什麼？為了省餞，以前她的髮型是一流的，埃在只在家裡自己洗，有一次我還笑她頭髮捲起來的樣子滑稽，害她生了半天氣。
我從來不檢討自己，只怪阿莉任性，脾氣臭。我還怪她！我有什麼資格怪她？
我真的是一個卑鄙小人，太可惡了。阿莉要是把這些委曲都告訴她父母，他們不把我打死才怪呢。但是她沒有，她只是一個人關在屋子裡，偷偷的哭。
我真該死，我怎麼可以令阿莉傷心呢！
