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初中時起，我就經常會做各種各樣的夢，夢裡出現了無數在當時無法用語言描述出來的事物，但就我生活的實際情況而言，我很想一直留在夢中。
我恨我的原生家庭，父親把我從小打罵到大，隻手操縱著我的人生，以為了我好為理由，禁止我去做我想做的任何事，更曾揚言“我這輩子都逃不出他的手掌心”。
我曾是囚犯。
我曾是我父親的人生遺憾和母親無窮的慾望搭建起來的可悲牢籠中的死刑犯，我曾以為我要用我的所有人生去為父親實現他未曾實現過的遺憾。
沒人教給我任何事。
我的心中只有一片茫然。
直到曾有一扇小小的天窗面向我開啟，我從中窺探到了月光————自由的真相。
他們很早就離婚了，我的母親在我最絕望最無助的時候無視了我的求救，她拋下了我，獨自離開了，將我留在了父親播撒給我的恐懼中。
我直到現在都還不甘心的想問我的母親：為什麼拋下我，明明我當初能依靠的只有你了。。。。。幼年時期，我就對母親徹底死心了。
於是我抱著書，縮在角落裡，將頭埋進書中。書是我從小學到高中唯一的娛樂專案，那時候看的《四庫全書》，看了《羊脂球》、《海底兩萬裡》、《朝花夕拾》等等，家裡的書被我翻了一遍又一遍，有些時候我甚至可以背誦一段《狂人日記》，先生的罵在我看來是很解氣的，那時不清楚先生罵的是什麼，單覺得有趣，於是先生的文章也成了我手心的常客，在我的腦海中留下深刻印象，上了大學，我漸漸明瞭先生到底是在罵什麼了，可先生這麼厲害，卻也還是生活在家庭中，不是嗎？人各有別，先生的幼年有閏土和各種趣事陪伴，然而我只有我自己和書。
在我離家出走之前，我無時無刻都想嘗試理解我父親所做的一切，我成功了，我理解父親所做的一切了，原來他所做的一切就是個笑話。
原來他並不是姑姑所描繪的那麼偉大，我的姑姑是一名人民教師，擅長為我父親開脫，每當我父親對我發動物理和精神攻擊時，姑姑總會在我對此提出疑問時訓斥我：“他畢竟是你父親，他做的一切都是為了你好，你不理解他甚至還要反天了。”
是的，託姑姑的福，我的手掌心曾為了保護母親被父親砍一刀；託姑姑的福，我的左臉的顴骨（和下巴連線的那個掛鉤）脫落了一部分，至今張開嘴仍然有的時候會合不上；託姑姑的福，我在無數次父親傷害我之後仍天真的向父親靠近，嘗試去貼近父親在姑姑的描述中的“偉大”的背影。
他終究不是朱自清筆下的那個人。
我的大學生活被疫情佔據，痛苦，茫然，又短暫。
和我的家人們在一起的每一天，我的臉上看不到任何笑容。。。。。仇恨在我的眼底兇猛燃燒了十年。
我離開了。
大學畢業後我獨自去了另一個離他們很遠的城市，我不清楚我想怎樣報復他們一家人，現在的我，只想要安靜。
我真的安靜了下來，即便是在受到無數傷害之後，即便是被拋棄之後，我也依舊安靜了下來。
我自由了。我再也不要回到那牢籠中去。從現在開始起我要把我以前想做但沒做過的事全都做一遍。
我以前。。。。有什麼想做的來著？
是了，我早就忘了，這麼些年全都念叨著自由自由自由，我也許早就魔怔了。
我不經意間看到了我曾在手機備忘錄裡留下的痕跡。
一本小說的雛形。
初中時，我為我想寫的故事構思了一個巨大的框架，高中時，我用黑色碳素筆手寫了二十萬字，一個題材是關於人皮怪物和末世的小說。
我的那一大摞手稿不見了。
