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……為什麼?
為什麼彷彿我的一句話，就像可以掌控他的生死一樣有著可怕的魔力?
哥哥對我的這種執著，我不懂。
……
我也不想明白。
&ldo;是他──是他!都是他!他殺了我兒子──他就是個喪門星，索命鬼，要索了我們母子的命去啊啊啊啊──&rdo;
那個女人撲在爸爸懷裡，哭叫得聲嘶力竭。
&ldo;我兒子要是死了，我一定要你陪葬!我一定會殺了你要你陪葬!&rdo;
殺了我麼?這樣的話，她說過多少次了?
我心裡冷笑，這要是以前，我可能被嚇住，然而現在，為什麼會覺得，求之不得呢……
死是一件多麼容易的事情。死了，就什麼也不知道了，就什麼痛苦也得以解脫了。
其實活下來的人，那些被留下的人，才是真正痛苦的，不是麼?
我站在醫院走廊上，看著爸爸陰沈著臉一步一步向我走過來。
父不父，子不子。我以前一直以為只有在歷史書裡，面對一國皇權那麼大的誘惑，才有可能父子反目，兄弟屠戮。
但是其實呢，親情這種東西，是最難捨難分的紐帶，卻也是最淺薄的紐帶。
而且確實不止有極大的權利才能導致男人間的反目，當年呂布殺了他義父，不過是為了一個貂蟬麼?
為了一個女人，親生父子兄弟反目成仇的事情，茫茫中華五年前，事例也是比比皆是呢。
爸爸……
從什麼時候，對我來說，爸爸已經變成了一個空洞的稱謂?
爸爸，我心裡默默說著，你今天要是再打我，我一定會讓你後悔的。
這個世界已經沒有什麼讓我能夠持續感到溫暖和慰藉的東西了。或許，有那麼一點，可是我好像也不在乎了。
我變了，我知道我自己變了，我開始變得冷血，變得不再那麼容易受傷了。
我很不喜歡現在的自己，討厭到恨不得他馬上消失掉。
他要是消失掉了，我就不會再痛苦，同樣，爸爸、孟阿姨和哥哥，應該也不會再痛苦了，因為這個礙眼的東西，終於消失了。
可是爸爸，如果我消失了，你午夜夢回的時候，真的不會良心不安麼?
就如同你那樣對媽媽，真的不會在良心上受到責備麼?
……總之，我已經決定了。
爸爸。你要是再打我，我就死給你看!
凌厲的巴掌落下來，我閉上眼睛，左頰火辣辣地疼痛，謾罵的語言不斷地傳來，我充耳不聞。
好的，這是你的選擇。
最後，他罵累了，我低頭，向他深深鞠了一躬，轉身。
走出醫院的時候，正是殘陽如血的時候。
不知為什麼面對這樣紅得泣血的顏色，我會想起哥哥之前望著我時，那樣悲哀的眼神。
因為我和他說，這輩子不會再見面了。
死了，當然不會再見面了。
我實在是累了。
倒不是多麼悲觀，而是我的人生，我的將來，我所有的一切都一片灰暗。
所謂少年不識愁滋味，我才十一歲，但是我愁，我太愁了，完全不知道該如何是好，人生沒有一點點幸福的預兆，長大成人太遙遠，我等不起，也等不到了。
更何況這樣下去，試想一下也知道，等我二十一歲，三十一歲，更不可能有半點幸福可言。
我還記得自己以前，似乎是個樂觀
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