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的細節，其實你瑕疵特多，衛生情況不好，不細心，不耐心，安排事情不妥當，好聽點呢叫率性而為，不好聽就是顧前不顧後，紳士、溫柔，一點也沒看出來。但是我愛你，你那一萬個缺點，在這個設定面前，好像不成問題。
最後一天，我見到了朋友，我們跟機關槍一樣在飯店喋喋不休，玩的很開心，下午去附近的景點逛，晚上我覺得冷，不想出去，於是在她家裡，久違的見到朋友我應該很幸福啊，為什麼我跟人魂分離似的，一刻不停的想你，跟朋友聊天都快成人機捧哏了，我恨自己這樣，但我就是這樣，在很多時刻裡，莫名就是覺的孤獨，覺得痛苦。晚上你說，這幾天接觸下來也算給這幾年一個交代了吧，有些話我也沒說，你應該也一樣，希望你能擁抱美好明天，呵，你根本不懂，我是如何愛你，我喝多了，無意識的說我會一直守護你，你懂嗎？連我自己也不懂，這就算交代？真是可笑，擁抱美好明天，這算是道別？我根本不會同意，我就是來糾纏的。我以為我不會糾纏，那時，我滿心想著強求。
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於是我問，你想說什麼，你給我的資訊量太少，我判斷不來，你不回覆，我心急如焚，說，那做朋友，保證不越界，可行？你還是不回覆，那一刻，我想把自己喝死，可是我人在外地，還在人家家裡，我不能縱情任性，於是我睡了，第二天你說，本來一直也沒越界，主要是你不行，你比較看重這方面，沒關係，讓我不要多想，活好自己就行，你也沒怪我什麼，都沒錯，其實就這次見面評估，你挺糟糕的，周洋說的沒錯，我想的也沒錯，時過境遷，你不是你，我不是我，你配不上我的喜歡，綜合能力弱，即便我們在一起，你也是依附者，屆時，我一定會跟你分手，但是我那時候不這樣想，我覺的是因為我得不到你，所以我覺得不好都是在詆譭你。
回西安以後，我開始想你，我更加受不了你的冷淡，因為我很自信的認為，見面能解決所有問題。我更自信的認為，你對我是不一樣的，你是愛我的，就這樣，我作繭自縛。痛苦的我，很沒道德的想，憑什麼其他人可以幸福，於是我加回了喜歡的人的微信，我們對他結婚的既定事實閉口不談，我很主動的找他，因為我沒法找你，只好找他，換個寄託，他回的慢，但他會回，在我心裡，預設你是沉默的，你是不會回覆的，真舔，而且貪婪，我本想知道你還好，祝福和守護，我本想知道他好，祝福，結果就因為我自己缺愛，強硬的突破三個人的舒適區，搞得好像我們都要不相往來。
事情的發展是這樣的，公司高層過來了，從那天起，我好想開始熱暴力自己，領導、上級、同事、其他公司的高層、酒友、朋友，我開始不停的見人，不停地待在各種各樣的男人身邊，分離焦慮，離不開人，每當這種時候，我都覺的我應該不是雙，是妥妥的異性戀，喜歡異性，然後，喜歡的人聯絡我了，說是回西安了，但是一大早要走，我不喜歡分離，我預設我們在一起睡，但是身體不好，什麼都做不了，而且，我漿糊的腦子短暫的清醒了一下，有妻之夫，我這是在給別人施加暴力，她何其無辜，於是我說，相見不如懷念，擔心你累，不見了，過了十分鐘，我開始內疚，憑什麼把人家當金瘡藥呢，而且他以前就說過，說我像是透過他再看另外一個人，現在又何嘗不是，你們兩個，莫名奇妙繫結在一起，從你加我微信那天，我在他身邊，從他說，我就知道你在這，從他說，我等你，我是很喜歡他的，一直都是。但是那天，我什麼都沒打算做，他說過來陪我看個電影，其實我們已經一年多沒見了，理應聊聊，但沒有，雖是看電影，但是是喜劇，一直在聊天，很親密的擁抱，臉貼臉，起碼從身體上，我們向來是很喜歡彼此的。看到他人的時候，我們就牽手，很自然，很親密，我知道這樣不好，這樣不對，可從心
