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回到大街上，人聲鼎沸。我馬上明白教堂中的人為什麼那麼少了。我回到了那種微醺的氣息之中，感到了自己置身於這種氣息之中更加自在。身邊不時走過描眉抹粉的姑娘，我也沒有了那種反感，她們有權利按自己的方式理解幸福，而且，自己跟她們的差別，也並不像平時設想的那麼大。我覺得自己看透了世界，沒有來世，沒有終極，沒有時間後面的本質，因此沒有犧牲的理由。難道自己的骨灰對世界會有一種期待？時間之中的歷史因素是無法抗拒的，展開著的市場不承認理想主義英雄主義。人需要一個神話，但這個神話卻被永遠地擊碎了。於是，自己就是終極，就是唯一的意義之源。在這個時代，過程與終極已經合流。這是破譯，這是底牌，這是真相，這是這個時代最大的覺醒，也是最大的悲哀。在今天，生存已經成為生存的唯一依據，這太可憐也太可悲了。人不是豬狗，人需要在自我生存之外去尋找活著的依據。可今天，當人們把自己當作意義之源，他就切斷了自己通向無限的可能性。覺醒的人是可悲的，他承受著殘忍的悲哀，橫下心剪斷了對世界的任何念想，捨棄了道義人格和良知，順從了可親可近可悲可鄙的現世主義。我曾認為如果一個人僅僅只憑著生活經驗活著，那他一定是個狹隘的人，只看見自己的人。世界上一定還有另外一種聲音，從神秘的虛無之中發出的聲音，這種聲音無法駕馭，也無法證實無法描述，卻是那樣確鑿地存在。這是更高的真實。這個真實不是上帝，而是深心那種無法說明的衝動和渴望。這種聲音只有少數人能夠聽到，並受到感召，使他有抗拒生活經驗的力量。那些聖人們，就是一些抗拒者。我仍崇拜他們，但我再也不能跟著他們走下去了。對世界我無能為力，我有權利放棄，我只能如此。無能為力，無可奈何，這是我的理由，也是我的解脫，我感到了如釋重負的輕鬆。那些豬人，還有狗人，其實是聰明的人，幸福的人啊。人這一輩子，只能面對鼻子下的那一點點東西，人其實就是這麼可憐，可悲。但只有在可憐可悲之中，才可能與現實發生有效聯絡，才可能萌生出一點點希望的萌芽，可憐可悲的希望萌芽。
☆、50、虛幻的槍
我發誓要重新做人，把過去的自己殺死。決心很大，做起來可不容易。
目標已經確定，第一步就是要在廳裡佔到一個位子。世界這麼大，無限的可能性對我來說只剩下這麼一點。哪怕是為了兒子吧，眼前即使是一潭臭水，也要跳下去撲騰一番。過去設想自己站在一座山峰上，俯瞰山腳下名利場中那些可憐可悲可笑可鄙的人在蠕動，蛆一般地蠕動。當自己終於決定了要進入的時候，才感到這種蠕動可不是一件簡單的事情。
我對董柳說：「這雀巢奶粉，就自己吃了？」董柳說：「我想好了，給丁處長送去。」我還以為她說她們醫院哪個處長，她手往那邊一指，才知道是丁小槐。送給誰我咬咬牙也上門去了，去拜丁小槐的碼頭，這太傷我的心了。我說：「那你今天晚上給宋娜送去，就說謝謝丁小槐那個電話。」董柳望了我嘲笑地說：「就把我推到第一線？」要不是心懷著鬼胎，哪怕是丁小槐，去謝謝他也是應該的，可現在生怕才進了門，就被別人把五臟六肺看了個透。我想起了自己的誓言，連聲說：「我去，一起去，堅決去，完全去，徹底去。」別人無生中有還會來事，我有一個由頭在這裡沒勇氣來事嗎?答應下來了晚飯吃得不痛快，心中凝了一個結。我對自己說：「還能把自己看得那麼金貴嗎？要把自己看小，看小，像糞坑裡的一條——蛆。你一條蛆你還想有尊嚴?」這種想像太噁心，也太殘忍，可我還是不放過自己，逼著自己反覆想了好幾遍，盯著那種蠕動的樣子，不讓自己逃開。這樣想著，飯嚼在嘴裡都要吐出來了，又強迫自己吞了下去。可這樣想了還是沒有沖開心中那個結。吃完飯董柳在洗碗，我在
