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交往了幾個月，我發現許小曼把我想錯了。她覺得自己的願望對我來說都是聖旨，因為她是許小曼，我只是池大為。我壓抑了自己去迎合她，反抗衝動卻越來越強烈。有些事情，我心中明白要怎麼做才會讓她高興，可事到臨頭心裡就彆扭著，怎麼也做不出來。她的目標是要把我培養成一個上等人，有上流社會的風度和情感方式。我知道這是不可能的，正如我也沒有力量把平民意識灌輸到她大腦中去。我不能永無止盡地扭曲自己，哪怕是為了許小曼也不行。父親的血流淌在我的血管之中，形成了既定的體驗方式。遺傳密碼作為一種神秘的訊號，其選擇方向是那樣固執，它無可更改地決定了我。
應該讓許小曼知道真實的我，我池大為雖然窮，雖然沒有顯赫的家庭背景，但並不是沒有自己的意志的。許小曼要帶我去交結一些「有層次的」朋友，我陪她去了幾次，覺得格格不入。那些人的優越感，我感到非常可笑，他們卻十分認真。特別有一次許小曼向別人介紹說，我父親是省城著名的中醫，醫學院的教授。我彆扭得不行，也只好點點頭。事後我生氣說：「我什麼時候跟你這麼說過!」她說：「那些人都是很講究的，如果連教授都不是，他們會有想法。」我說：「管他怎麼想呢，他算老幾?」她說：「你怕什麼，他們又不會去調查。你也理解理解我。」也許，我是得理解理解她，她按照自己的觀念與人交往，她愛面子。可她說順了口，對誰也這麼說，我生氣也沒有用，她不在意，說：「大為你別太認真，也讓我對朋友有個交待。」我說：「你這是把我放在火上烤，我站在那裡都想鑽地縫了。」兩人爭了一會，我還是退下來了。她是許小曼，我不能跟她生氣，我只能憋著自己。
漸漸地我對許小曼的感覺有些變了，我相信她也是如此。這是一種危險的徵兆，我必須懸崖勒馬。可我扭著自己扭得了一時還扭得了一世嗎?我在她面前太被動了，我原想透過自己的奮鬥扭轉局面，可這奮鬥一時半會也無法見效。我想，女人是給人愛憐的，沒有那點憐惜，那愛就沒有根底，就像女人塗胭脂不打底粉，託不住。
我決心對許小曼的任性進行抵抗。如果連我都認為自己是欠了她的而放棄了自我立場，那以後還有個完？這天她要我陪她去人藝看話劇《明月初照人》，我說要做實驗，已經安排好了。她再三要求我都沒鬆口，這使她大感意外，爭執之間她說：「你今天不去就是對我沒有心，那有什麼意思？」我還陪了笑臉解釋，她打斷說：「到底去不去？一二三。」我咬了牙說：「不去。」她說：「你好好想一想，仔細想一想。」我不加思索說：「想好了。」她說：「你愛我還是沒有愛到骨頭裡面去。」又說：「我總找得到一個人陪我去吧。」扭頭就走。事後我希望她來找我，她沒有來。我猶豫著是不是該去找她，向她認錯。可這麼一認錯，我一輩子就錯到底了。在極度的痛苦中，在那麼多輾轉反側之夜，我意識到許小曼並不是屬於自己的，也許她現在也從浪漫而偉大的犧牲激情中省悟過來。畢竟，我們的血管裡流著的是異質的血。事情就這麼過去了，汪貴發等人模糊而明確地說著刻毒的話，我都裝著聽不懂，忍了，忍了。父親當年不也是這麼忍過來的?我還是感到了一點輕鬆，一點安慰，平民也可以堅守那種心靈的高貴。
畢業後許小曼去了衛生部，我把鋪蓋一卷搬到研究生樓，開始了新的學生生活。
那三年我在研讀古代醫典的同時，把很多文化名人的書也找來看了。在閱讀中我發現了一個事實，那些大人物，從屈原到曹雪芹，沒有幾個不是命運淒涼一生潦倒的。我特別把那本素描上的人的生平都找來看了，真的為他們感到委屈。好些夜裡我把那本素描重新翻開，在久久的凝視中理解了那些人物，也理解了父親把心靈的原則當作絕對命令，要付出怎樣沉重的代價，可這
