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他想我再次為他懷一個孩子,無關感情,只因為他需要一個孩子。

這樣,他就可以毫無阻礙的和自己心愛的人在一起了。

他厭倦了我,卻不肯放過我。

當他再次接我回去,我再也感覺不到半分欣喜了。

我成了他愛情裡的獻祭品。

他總是告訴我,這個孩子與我無關。

當我從舒寧口中得知他打算在我生產完後,就要將我送走的時候,我竟感覺不到多少悲傷了。

我知道,自己對他已無任何期待了。

只是我不願再當成商品一般,再去供人挑選了。

我求他放我走。

這些過往的經歷,已經足夠壓垮我。

往後,我也不會再奢求能過上正常人的生活了。

他把我送給了別人,後來卻又要將我接回去,囚在屋子裡。

他嘴裡仍舊會說待我多好,我知道他快要成婚了,他把疼痛給了我,溫柔的愛意都給了另一個人。

我陷入了更深的泥沼裡,直至淹沒。

我又逃過一次,我知道自己的人生不會有比現在更糟糕的處境了。

我感覺自己的眼前彷彿被黑霧籠罩,走在路上也頻頻會有些吃力,流鼻血的頻率也逐漸的增加了。

我意識到了,這和以前患的感冒並不相似。

有一天我暈厥後被送去了醫院。

醒過來後護士告訴我,我患了白血病,她寬慰了我幾句,我卻已經不再畏懼死亡了。

這一刻,我的心情竟是前所未有的輕鬆。

他想治好我。

後來,他又莫名的開始待我好了。

他向我懺悔,要我原諒他。

但我不再清楚,哪一種他才是真實的,值得人信任。

他依舊對我承諾,會送我去學校裡念書,給予我正常人的生活。

我對未來,卻是再無期待了。

我離開了這座令人陌生的城市,來到曾經和林路住過的小縣城裡,遇見的人得知我的年齡後,都會驚嘆原來我這麼年輕,可我知道自己已是遲暮之人。

醫生在出院時叮囑過我,要按時吃藥,注意飲食和生活的環境。

這些,我都沒有聽從。

我只想在殘餘的人生裡,安靜度過最後一段時光。

他再次尋了過來,我能分清他刻意的糾纏,沒有戳穿,大抵是害怕了他再次撕開偽裝出的和善。

我沒想到,他會為了救我,自己差點丟失性命。

我彷彿從他的身上再次看見了阿州的影子,但是這個世界上,哪裡會真實存在一個如阿州那般好的人。

我以為自己習慣了受疼,便不會再覺得有多難受了,可從骨髓裡傳來的刺疼,時常讓我全身覆滿了冷汗,每到潮濕陰冷的天氣,這種痛感便會加劇。

我想,我該去找一處僻靜的地方了。

我的人生,似乎沒有什麼值得懷念回憶的地方。

我不喜歡疼的滋味,可我這輩子,卻有大多數的時間都在疼痛裡煎熬。

我疲倦的不願再睜開眼了。

他再次救活了我。

我醒過來,頭一回看見他在我面前哭的歇斯底里。

他懇求我別離開他。

可分明,是他先不要我了,將一個丟棄過的玩具再次撿回去,我也疲於去弄明白他是何種心思了。

我也疲倦的不想再去思考明天了。

出院後,他將我接回了家,也將孩子抱在了我的面前。

他一直都知道,我想有一個家。

這種假象的日子,維持了很長一段時間,他似乎沒有再厭倦。

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