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父親來的這幾天，受了我不少脾氣。我的情緒不穩定，不擅長和人接觸。他看不出我的病症，只是疑惑我怎麼總是炸毛。
我的心在道歉，可我的臉冷冰冰。我有很嚴重的抑鬱症，他還是不知道的好。這世上每個人都在勉強活著，我並不想給任何人添麻煩。
父親在屋子裡轉來轉去，問我怎麼什麼都沒發，我說留著單位還沒拿回來。說了一個謊要用很多的謊去圓，我別無選擇。他確實經歷比我豐富，但不一定承受的住。時代不同，焦慮的事也不同。我已不是一把鋤頭一把種子就能過活的農民，而是他眼裡的打工人。
父親來的時候很快樂，走的時候卻很落寞。我知道我傷害了他，卻也畏懼他的到來。我需要愛的時候他們忙著賺錢，他們需要愛的時候我已經沒有了愛的能力。我寧可遠遠的思念他們，也不願和他們說一句。我實在無話可說。
父親坐著吃飯，問我有沒有餐巾紙，我窘迫的搖搖頭。他一邊說著衛生紙不衛生，一邊用著。我怎麼會不知道不衛生呢，可我別無選擇。能活著，就已經很艱難了。我的生命，只需要鍵盤和書籍。如果沒有它們，我將是一個匱乏的沒有靈氣的人。當然，我也離不開音樂。長久的安靜會剝奪我感受世界的能力。
父親整日在外操勞，但他是幸福的。他隨時可見廣闊的天地，不必像我一個日日拘束在這小小的，背光的屋子裡。我是那樣的痛苦，又是那樣的迷茫，可我不想，把時間出賣給兼職的工作。在我還可以任性的時候，我要充分的做自己。在我痛苦到無路可退的時候，我自會出門工作。現在，我一邊痛苦，一邊任性，可是又有一絲指尖敲擊鍵盤的快樂。
寫書不僅是想有六便士，也想在這世上留下些什麼。只要我能去做，那我就會去做。生而為人，只能給自己找尋活著的意義。
父親黑瘦。他穿著新衣服來到城裡，卻和在這裡的人不一樣，一看就是外鄉來的。我很心疼他，可我無能為力。我並不敢看他的眼睛。那樣迷茫的眼神，和我初次來這裡時一模一樣。努力穿的很好，還是和這裡隔著屏障。所謂的大城市，看起來那麼殘忍。
我獨自一人時，情緒波動不大。隨著日子久了，我的書一撲再撲，我的心態也終於發生了轉變。我不再自命不凡，承認了自己只是個普通人。沒有經過專業的培訓，什麼都不懂，只憑著一腔孤勇闖蕩。
父親來這裡檢查，其餘姐妹不聞不問，或者只問一問。我出錢出力，還總是被父親說臭著臉。我是真的為難，他什麼都想查一查，受了母親的挑唆，有些貪得無厭。
他心眼小，不查清楚會一直惦記著，我的內耗遺傳了他。我恨他遺傳給我這種毛病，卻無能為力。我氣血不足，卻要和他日日奔波等待，又要花錢如流水，實在心痛。
我日日盼著他離開，他終於離開後，我卻還是有戒斷反應。
：()抑鬱症患者觀察日記
