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這兩天沒更新，主要是因為書被封了，之前複製了一段自己以前寫的小說，當做水文嘛，就被系統檢測了，然後懷疑是抄襲，就給封了一段時間。
雖然現在已經申訴成功了，到時候這種複製水文的事情少幹就好了，不過經過這麼一次事情，我突然意識到了什麼。
在我得知我的書被封了的時候，我竟然覺得有些慶幸。
我慶幸今天不用寫小說了，我慶幸我有非常合理的理由鴿一天了。
但是我突然意識到不對勁，我不是熱愛寫小說嗎，我為什麼會有這樣的想法？我感覺很害怕，很恐懼，這好像和我一開始寫書的初衷不一樣了。
每天早上醒來，我會看看後臺，看看有沒有人給我發評論，想看看書評有沒有達到50，看看有沒有評分。
我希望我的書有評分，我希望我能拿到每個月的低保，我希望我能有熱度，我希望我能透過寫小說實現財富自由，我希望賺大錢，希望以後棄醫從文化身當代姥爺（這句話純開玩笑）。
在我意識到我有這種想法的時候，我突然覺得我變了。
我從小學的時候就非常喜歡看小說，在那個零幾年的時候，花了將近一萬塊的錢去買各種各樣的實體書，看各種各樣的外國文學、中國文學、網路文學、歷史文學，我看的很廣，看得很多，從中學到了他們的文筆，自己的文學功底也有所上升。
到了初中，我開始不僅僅是熱衷於看小說，我開始自己去寫小說。
我可以拍著良心說，我對小說就是熱愛，可能會熱愛一輩子。
所以我經常在上放學的時候一邊騎車一邊構思劇情，看書看小紙條（一個軟體）摘抄優美句子學習寫作手法，我非常想寫出一點屬於自己的東西，時常想著我將來的孩子在看書的時候，他說這書好有趣，然後我人前顯聖，跟他說這是爸爸寫的，我感覺我好牛的有沒有。
但是一直漲不上來的資料，一直賺不到的錢，然後我的內心逐漸焦慮。
每天要做好多好多的事情，也是我的時間並不充裕，身體和精神非常勞累，再也沒有那三個月無憂無慮只需要考慮寫小說的假期了。
我發現，那三個月假期中，我寫的小說質量就不錯，因為我可以認真思考，仔細打磨，一篇文章修改六七遍再發。
但是現在，因為每天很忙，只有兩個小時到三個小時的時間去寫4000字，使得我每天都很趕，開始寫一些無關緊要的劇情去湊字數，這讓我意識到了我離我一開始的初衷越來越遠。
所以，在昨天就已經解封了的時候，我沒有去寫，我在思考，我應該以一個什麼樣的態度去對待這本書。
今天我去爬山了，我逐漸明白，很多事情，要追尋自己的內心。
如果隨波逐流，我將再也體驗不到我曾經的快樂。
所以，很遺憾的告訴大家，左夢藍將降低自己的更新速度，不定期的更新這本書。
我的時間有限，我的實力也有限，無法做到量大管飽，只能是精雕細琢，希望能寫出一本不錯的書。
實在是我真的很喜歡這本書，這裡的每個角色都是我精心創造出來的。
我希望他們每個人都有一個令人深刻的結局，而不是簡單了事。
這本書是我的心血，我希望能完結他，而不是想我以前寫書那樣，寫了一百多萬字，但是因為開始記流水賬了，使得我自己開始討厭我寫的作品，最後只能太監了。
這和生下了一個孩子卻不給他最好的成長環境，最後使其長歪瞭然後自己不喜歡他了就不管他了有什麼區別。
感覺以前的我好不負責啊。
我想對我這一本書負責，我可以接受他比其他同齡孩子長得更慢，也可以接受其他家
