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20241018，今日醒來1249。
怎麼說嘞，四點多才睡，醒的卻還可以，我以為要睡到兩點，眼裡很多紅血絲。
看了兩本很好看的書，很有共鳴呢。
今天太冷了，一點也不想出門。
我大概無法一輩子在這裡，如果父母不在，我在這裡很危險，隔壁還有一堆壞人。
能逃避多久算多久吧。
比較喜歡的作者有工作，寫書也很成功，她成功逃離了，是我的榜樣啊。可惜，我沒她的天賦。我也不喜歡小孩，也對男人不感興趣。
瘦了一點，不枉我天天吃不飽飯，繼續努力吧。
想喝水又懶得動，我被大腦支配的一生。
抱了新的柴火，結果死活燒不起來。他們就不會提前抱回來，天氣又死冷，真是無力。
廢物兒子，指望不上的父母，沒法一個人生活的我，怎麼看都讓人窒息。
真想逃離啊，明年就離開吧，今年寫完十四，就不再寫書了。隨便做什麼，活著就行。
很不理解網上的人在焦慮養老的問題，現在都活不起，考慮那麼遠幹什麼。還老了癱瘓了怎麼辦，一瓶農藥死掉啊，有什麼好糾結的。
抑鬱症患者這麼脆弱，還要指著我做飯。真是能體諒奶奶那麼大年齡的難過了。誰愛做飯啊。一定要逃出去。
其實大部分都解決了，不後悔辭職。辭職才有時間思考，一直在進步。學會了愛自己，學會了拒絕，學會了不內耗。是因為沒法睡著才不能去工作。累死累活一天睡不著，天都塌了。
是工作時就這樣了不得已才辭職，本來辭職後好多了，都怪那個死煞筆出現。本來我修身養性快樂的很，現在重回解放前了。
再出門，肯定以我自己為主了，不再考慮任何人確定我的居住地點。目前肯定是不能去大連了，等等以後吧。
新的柴火燒不起來，因為未經風雨太脆弱。老的掉灰的，因為快死了啊。
我才沒有什麼很好的文筆，我有的只是在絕望之巔的那種痛苦的宣洩。不過我會用大家都看得懂的文字去說，而不是自娛自樂的文字。
我討厭他們把簡單的工作複雜化，我討厭一切。我呢，一定一定會成功，那是一定的。每當那個死人回來，我的心情就會很糟糕。
那又能怎樣呢，無所謂的，也沒關係的，要想想以後的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不會永遠停在原地，也不會允許死蒼蠅一直在我耳邊嗡嗡轉。我一定會有更好的生活，一定。我絕不是一潭死水。抑鬱症患者也有生的希望。
世界讓我高敏感，我要遠離一切痛苦。等到春暖花開，我就離開浪浪山。我總會去看海的，一定會的，一定。
每個週五給他兒子做好吃的，平時晾著我。她死兒子一點活不幹，像什麼大爺。父母都慣著，所以才養出這麼個煞筆。家裡甚至沒有我的襪子和褲子，僅有的衣服也是很多年前的。看見它們，就像看見了我陰暗潮溼的童年。
怎麼說呢，寧可他們從不回來。寧可我只有一個人。所謂的生了女兒又生兒子，什麼怕她孤單，都是偏心的藉口。這種家庭，我永遠惡心。
生氣，氣什麼呢，氣他們知道沒柴火卻不抱，氣北方死冷死冷的天。我那麼怕冷的一個人，寧可日日夜夜蜷縮在床上。天寒地凍，只能躲進書裡的世界。
恨的是他們沒有思想，從不和我溝通，家裡整日冷冷清清，像是隻有我自己在。羨慕別人家庭和睦。
看楊子黃聖依炒作，覺得噁心。如果和前任不分，他就是楊子，而我是沒有劇本的黃聖依，我生不當金絲雀，我死不當誰家魂。天大地大，唯自己而已。
發現了，我喜歡紀實文學，不喜歡虛構的。
