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魔女：不想告訴你
友：暈死。。
魔女：今天有點煩
友：為什麼呀。。
魔女：不知道說什麼
友：沒什麼。想說什麼就說什麼。。
魔女：你覺得你自己是什麼樣子的人？ 平時對朋友好嗎？ 是不是什麼事情都放在心裡不說？ 很自我，覺得自己的感受就是對的。 想做什麼就做什麼。不去多考慮別人的感受。 我突然覺得很累。不想說了。
我一定是讓心理醫生很頭痛的人，因為我的表象和內在很不一致 。從小就是這樣
友：朋友的鍵盤有點兒不好用。。我打錯了幾個字。。
魔女：你在朋友家
友：嗯。。
魔女：那你去玩吧。 我不說了，不用了，謝謝你，就這樣吧。
友：今天你是怎麼了。。遇到了什麼不開心的事嗎
魔女：去吧 ，無所謂的 。
友：這樣不好吧。。。
魔女：我只是想問你一下
友：嗯。；。
魔女：你今天幾點回家？ 如果很晚 ，我就不等你了。。
友：暫時還不清楚
。 魔女：很累了，想休息，不想這麼等人了，煩死了
友：你是生我的氣了嗎。。。
魔女：沒有， 就這樣吧 。
我關閉了QQ；真的很累了，也很想好好休息一下，也不知道為什麼把自己安排的這麼緊張這麼滿，是為了不讓自己有過多的精力去想起一些自己已經承諾需要忘記的感情和人了嗎？我當然不可能忘記了。但我也真的沒有辦法在樹洞在部落格甚至對自己多說了。除了祝福和故作堅強，我真的不知道如何去思念這個人了。短短十幾天，我卻彷彿永遠都過不去的樣子。我以為分別是很久遠以前的過去，但其實不過就是十幾天的日子而已。我不難過嗎？為何誰都沒有去想過我真實的感受，誰來關注我的內心。我累了。我不知道該怎麼辦了。這份說不出的疲憊幾乎把我徹底的掀翻在地。我不想去做什麼堅強的依靠，也不願意去堅持所謂的承諾了。
此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去傷心，不去因為承諾而遺忘，不去刻意的迴避我回避不了的過去，不去負擔我無法負擔的責任。每一個人都可以為了自己好好的活著，自私的活著，自我的活著，做自己想做的事情，不去顧慮別人的感受。我為什麼要當個聖人。我不是人嗎？我不可以哭嗎？我不可以喊累，喊痛，喊停止嗎？你們需要的時候，可以找我傾訴，我不是不願意聽，不願意開解，我願意也很高興擔任這樣的角色，但至少可否顧慮一下我的感受，想想我的苦痛，念及一下我的好，我的善良。不要讓我白白的浪費時間和精力，做無謂的事情。
好人有好報。我圖的不是名不是利，圖的是一個問心無愧，一個心安理得。我希望的是，這個世界上有我這樣善良的傻瓜，並且也不止我一個。我不能夠去愛去陪伴的人，也可以遇見一個這樣的女子，代替我好好的愛他，做我應該去做，而沒有去做的事情，彌補我永遠都無法彌補的缺憾。僅此而已，僅此而已啊。
但為何，我卻看不到轉機，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和誤會，我究竟得到了什麼呢？把這些心力用在身邊的人的身上，我是不是應該比現在過得更好一點呢？我無解了。
茫然無措中，我又一次來到自己的部落格，記錄下此刻無助也無力的心情：
"；安靜的房間裡面。
時鐘滴答滴答。
心臟隨著這樣的聲音，也砰砰的跳著。
突然就茫然了。
不知道的莫名情緒泛上了嗓子眼。
