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總是想羅剛能告訴我們一些什麼，但他終於還是沒說什麼。我知道，小軍說得沒錯，羅剛心裡是藏著事的，但這事連我們都不願意告訴，是不是也太不把我們當朋友看了。
〃這事算了，〃小軍說，〃但我看你還是找個女人吧，你這樣下去總不是辦法。〃
〃我的事你們別管好嗎？〃羅剛說，〃我自己知道我在幹什麼。〃
這話倒是沒錯，除了他自己，真的只有他知道自己在幹什麼了。而且在那個時候，我突然發現我其實一點也不瞭解羅剛，說實話，從他弄死貓的行為來看，我覺得我有點怕他了。
從那天開始，我覺得我和羅剛之間像是有了點隔閡，我不知道他是不是也有這種想法，他在值班室時和以往一樣，看不出有什麼變化。但我真的對他有一種懼怕了。不知道為什麼，我有點不願意和羅剛把關係再拉得很近。我開始反省我和羅剛之間的每一件事，從我們的學生時代開始。但無論我怎麼回憶，總是找不出羅剛變化的那個特定時刻。而我從對羅剛的回憶，慢慢地變成了對我自己的回憶，我覺得，我好像是個失敗的人，也許就是一個失敗的人，我檢查著我所過的日子，幾乎沒有哪件令人覺得滿意，隨著夜班生活的延續，我還發現，我想做一番事業的願望已經慢慢地失去了。這裡已經沒有要我去做的事業，或許從一開始，我對〃事業〃這個詞就沒有一個正確的理解。我知道小軍說得沒錯，想要在一個地方混出人樣，不給當領導的送禮是不行的，可我無論如何也做不到這一點，而這點也並不值得我去自傲。我也想過，乾脆從這裡辭職算了，但辭了職我又能去幹什麼呢？更何況，除了小軍，大概沒有人會贊成我做出辭職的決定，而小軍是不是會真的贊成，我也心裡沒底。實際上，他贊成還是不贊成，幾乎也沒什麼關係。我只是覺得有一些沒辦法看清的東西把我束縛得很緊，而且越來越緊，我真的想能掙脫出來，可我連一個夜班組也掙脫不了，還談得上掙脫別的東西嗎？我開始感到，我真的需要離開夜班組了。但能用什麼辦法呢？
我每天還是按時上班，大約羅剛也猜到了我的心思，他慢慢也不來叫我和他一起去銀行了。我也覺得鬆了口氣。當然，在這鬆口氣的同時，我也隱隱感到有點不對頭，畢竟我們在一起交往那麼多年。現在忽然變成這樣，我心裡還是湧上一股難受的感覺，而在我對羅剛的感覺中，還有一種為他感到不安的念頭。我不知道我為什麼會有這種念頭，而這種念頭，我也沒辦法對他說，他對每個人好像都保持著拒人千里之外的距離。我想，他大概已經後悔告訴我，那隻貓是他弄死的真相。我相信小軍的判斷，他藏了事在心裡，但他不願意告訴你，我想深入到他內心是不可能做到的。我想小軍也做不到。
一段時間來，我差不多每天都在盤算，要怎樣才能離開夜班組，我實在是不想再值夜班了，除了讓我變得漸漸消沉外，這個夜班沒有給我帶來任何有益之處。現在，我感到我惟一的安慰就是小安了。
幾年下來，小安也像我在儲蓄科一樣，在很多儲蓄所坐櫃，她倒是沒去那個郊區儲蓄所。這大概是儲蓄科體現對女職工關懷的一面。和我一樣，小安對向上爬那一套怎麼也學不會，而學不會就只能繼續在儲蓄所坐櫃了。
從我和小安開始確定關係以來，一直都比較穩定。好像沒有什麼事情影響到我們的進展。開始的幾年，小安繼續讀書，她想拿一個能讓自己更穩定的文憑。這是正確的，但我有時也覺得讀文憑這事也讓人覺得滑稽。我真的搞不清文憑對一個人究竟意味著什麼。對一個體制內的單位而言，似乎就需要人去讀一張文憑，好像有了這張紙就能給人提供某種證明一樣，而一個人又怎麼能僅僅透過這樣一張紙去證明自己呢？當然，這想法也只是偶然到我念頭裡來。小安想幹什麼我都願意她去幹。就她讀文憑這件
