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第二天的情況還是一樣，我的大腦還是不能用，不能思維，也不能想事。只是眼巴巴地看著你的後腦勺，只是看你無影的來，無蹤的去。真的含玥，你也不看我，也不給我說話的機會。也不解救我，也不幫助我解除魔障，不幫我解除魔咒，不給我解出災難，也不領我走出痛苦和苦海。我真的不是怨你，真的不是恨你，你真有可能沒有看見我。你每次都是最後一個進屋，掃視全屋也是隨意的，那種時候，那麼多人，沒注意到我也是正常的。而你對我的打擊和傷害，你可能是一點都不知道，也不是有意的，這一點我相信你，也能理解。但是你也應該知道，我也能去參加考試，我也可能在找你呀，你咋就不在操場上轉一轉，隨變找一找，或者是在操場上停留一會呢。你是不是有意在躲我，有心在迴避我呢。這一點我就有疑問，就猜不透，想不明白了，不懂你是咋想的，是什麼原因了。你真就那麼狠心，就和我絕交，就一刀兩斷了，永生永世都不來往了嗎。我也沒有做錯什麼，沒有得罪你，沒有做讓你煩的事呀。怎麼就是這樣，會出現這種情況，會有這個結果呢。我真就是想破大天也不明瞭。到是哪個廟上都有屈死鬼，都有遊魂，你是也想讓我這樣，也想讓我就這麼不明不白的活著，讓我也不傻不苶的，跟個半吊子一樣，和個智障差不多呢，這樣你就知足了，我不信你會這樣，你會這麼想的。可是你哪裡知道後果，你哪裡知道會讓我精神崩潰的，成了有精神障礙的廢物，成了活死人。這話對我一點都不過頭，也沒有水份，也沒有誇大其詞，這麼一次加一次的打擊和傷害，什麼樣的人能夠抗得住，什麼樣的人能夠經受得起呀。這還不重要，是什麼時候能夠走出這個陰影，什麼時候能夠康復啊，我後半生還怎麼生活呀。你雖然什麼都不知道，可是夠難為我的，夠讓我喝一壺的，是不會讓我有出頭的日子了。這已經是板上釘釘的事了，誰都回天無力了，誰都改寫不了的事實了。我就這麼兩天一點也沒有答卷，一點也沒考試，還混成了這樣，又混成失憶症了。真是老天有眼，是蒼天在眷顧我，在懲罰我，真的有意思了，真讓我無奈，讓人無語了。讓人不得不敬畏老天，不敢贖瀆心靈，不能做錯事，不能走錯路呀。我這要不和你交好，不和你投入太深，不迷戀你，哪有這個惡果，那有今天的報應。這不是埋怨，不是後悔，也和別人沒有關係，是我自做多情，是自己走的路，也是在回顧，在總結過去，總結人生呢。雖然已無任何意義了，可也不能就這麼不明不白呀，不能糊塗一世，糊塗到底吧。可是知道了又有什麼用，有什麼好，只是徒增悲哀，也不能改變過去，也不能改變現在，也不能改變什麼。不還是那樣沒臉，還是在照樣想您，還是抹不去對你的記憶和對你的思念。一時半會也沒有淡忘你，一時半會這個心結也不會開啟，一段時間內這種失憶症也不會好，這種精神分裂症也不會在短時間內治癒的，還是得帶著這種痛苦生活，帶著這種磨難艱熬。誰能知道這些，誰又能懂得這裡的含義呢。這種自我的痛苦，自找的磨難，能和誰說，能有臉和誰講，能告訴別人嗎，能讓別人知道嗎。只有自己憋在心裡，悶在腦子裡，爛在肚子裡。還敢不上吃個啞巴虧，那還可能是福呢。這是沒臉的事，沒福的事，沒有出息的事呀。啥時候是個頭，多咱能病好，多咱能走出來，多咱能夠治癒這個心魔，能過上正常人的生活呀。也就這樣吧，也沒有辦法和家裡人說什麼，哪有臉說實話呀，只能說沒有考好，也不用等結果了。還是離開這裡，離開這個傷心的地方，到沒有人認識的地方，到山溝裡去，自生自滅，任由生活帶到哪裡，隨波逐流，苟且偷生吧。
我就這麼的又回到了農場，做我的工作。二哥聽我說沒考好，就說沒關係，下次再接著考，他也沒問是什麼情況，我也就沒有臉細說。我這就又開始了默默的上班，晚上再自己複習功課。可是這回和上次不一
