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這大半年來，對於我來說最大的敵人莫過於那討厭的東西，其實我一直就是躲著它，不敢去惹它，畢竟我們打過多年的交道，讓我嚐到了厲害。我可不想再享受它給我帶來的那種生不如死的狀態。
但是對於生活細節並不注重的我來說，一不小心就把它給引來了。於是乎，那說不出的痛苦，也只有自己知道。尤其是這段時間我搬入到地下室，陰暗潮溼的環境增加了它的作惡本領，簡直就成了我的勁敵。而笨笨的我還在想著是什麼把它引來。其實我的想法也是多此一舉，畢竟是什麼，我心裡應該清楚，只是就是想著迴避，似乎在幫著給我帶來痛苦的病魔折磨自己。
於是還我會週末看電視到很晚，還要與這種文字，那種詩詞糾纏不休，不停地幫著它來欺負自己身體，結果讓自己陷入一種求生不能，求死不得的境地。
很多時候，尤其是坐在辦公室裡感到一陣陣眩暈時，我會在問自己，我會死嗎？我會害怕嗎？這個答案做起來好難。昨天從詩歌報論壇中看到一位詩人跳樓死了。這事倒有些讓人費解了，其實還有什麼想不開的，非要以結束生命為代價？
而我天天處於這種生不如死的狀態，照樣能想得開。畢竟有一句話說的好，好死不如賴活著。所以希望活著多好，每天睜眼能看到光明、能看到多彩的生活，能品嚐到各種美味……至於我的生命，什麼生什麼死，讓天做決定吧！其實人的命本也就是天給的，又何必去在乎那生死的抉擇呢？所以，人既然能活著，為什麼不珍惜生命？又有什麼事讓自己想不開，非要早早離世？或許在做出那樣的決定前，最好是先稍作思考，畢竟一念之間或許就是不一樣的世界。
還好，那樣的疼痛狀態我戰勝它們了，也預示著一段艱辛的過去。當昨天整理完最後一首詩，圓滿地為自己填好挖過的一個個深坑，我感到欣慰。但我還是感覺到，可能自己真老了，還是自己真挖得坑太大，過於費神，竟是如此的累。只是心裡還是挺滿足的，所以還要再填另外一個更大的坑。
雖然這對於我來說，沒有任何的回報，但我卻喜歡去做，因為那是我想做的事，它會讓我做起來時，不去計較什麼，哪怕是在那個它與我糾纏不清，令我陷入生不如死的境地時，我也不會放棄。而且在這個過程中，我碰到太多“傻子”。其實他們沒有一個是傻子，每個人都是什麼事都看得很清楚，是非常明白的人，唯有對自己糊塗得傻到底。
當然比起他們來，我覺得自己還是聰明的，倒不是我想自誇，因為我起碼還知道自己是什麼，不想把自己糊塗進去。所以我走出來，那個它也暫時放過我了。不知以後，那個討厭的它會走得多遠，我想自己一直的選擇不會變，我的理念也不會改變。
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