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終於又一個6點過去了，每到這一刻，我總是可以舒緩地鬆一口氣。看到我按原計劃做完了自己要做的工作，就把從清晨開始的緊張心情放鬆下來。期間每天早上在開啟電腦的那一刻，我的心就會不由自主地緊張。我總會在心裡問自己，今天能完成昨天完成的那些工作吧，最好還是超一些吧……所以，對於我來說，每個下午的6點總是一道門檻。如果今天做的工作沒有過去做的多，我就會在心裡一遍遍問自己，到底是什麼原因，自己竟做少了呢？如果找不到原因，大有不原諒自己之勢，也許這就是有強迫症的人一種無奈吧。
來了一個快遞，吃過飯後，我下樓去取。小區裡還算是比較安靜，但是小區外的大街上卻是雜亂無比，而這對於我來說似乎並沒有什麼影響。而且我就是那樣專注的人，尤其是工作起來的時候，對一切都是視而不見的，彷彿世間一切都不存在，眼時只有黑黑的字型。
而前一段時間，有一個小東西也對我說，他現在對繪畫執迷的程度就這樣。每次畫起畫來，感覺好像耳朵被塞住了一樣，什麼都聽不見。聽到這些，我心裡還是蠻欣慰。以前當我對那個小東西說，以後不能這樣沒心沒肺地，把學習成績提上去，而那個小東西卻會壞壞地說：“我隨俺媽媽，俺媽媽這樣，我也這樣。”然後就壞壞地對我笑，而我除了不停地翻白眼，只能是瞪著眼無語。而如今，這個小東西竟也有了這份執著，也終於不用讓我再翻白眼無語了。
真不知道該如何形容近一段時間的心情。似乎在飄忽不定中找不到自己了。我終究到了哪裡去了，竟也弄不清楚了。也竟不知道自己做出的決定是經過深思熟慮的，還是那樣貿然地做出的，反正就在那一刻，我告訴自己，何必這樣苦自己，你說你想攢錢，可是攢了這麼多年，你攢住了多少呢？不是一下子忽喇喇地就花去了一多半，有多少是屬於自己的呢？
即使是以後的住所，如果是兩個人，有什麼理由是你自己一個人去負擔，更何況女人是用來養的，而不是用來拼的，你把本末倒置了，難道為是難為自己嗎？退一步來講，即便是自己一生一個人，租房子住又有何不好？女人不是男人，她沒有那麼強烈的延續後代的義務，最終也不過是找個地方躺著罷了，何必這樣苦自己呢？
也許是有了這樣的想法，所以自己下定決心要找一個好一點的住處。可是不用說北京市裡，通州里的價格高的讓人害怕，就那不見天日的地方還得上千元，住在這樣的地方，與我現在的居所有何區別，而且還不如這裡，起碼姐姐一家把我拿作一家人，溫情滿滿的。
而且這裡緊靠市集，生活各方面也非常方便。看著那些樓房，我真感覺無奈，就在四年前我去租的時候，在一千元左右，就能租一間帶陽臺的主臥，而現在早就讓人望而卻步了。後來還是在謝老師的幫助下，在他的小區裡找到了自己比較理想的居室。
我知道，自己到了這個年齡，早已不是小女孩的年齡。有些事知道了，經歷了，就有了慾望，而人最難控制的就是人的慾望，這折磨人的程度絕不是用語言能形容出來的。而我就是從來就是這般沒人疼沒人愛的人，就在前幾天跟娘打電話，她問我搬家了，我說搬了，租的樓房。她竟會質問我說住的這麼好乾嘛，我也不知道為什麼，當時心真感覺一酸，似乎有哭的感覺。
而當時我也的確挺難的，自己手機裡只有幾百元，還欠著房東1200多的物業費呢。我就負氣地對她說，你兒子不是早住上樓了嗎，就省你們住，別人就不能住了……其實很多事都難以說清楚，只能說是命吧，每個人的命不一樣，而自己只能是孤獨的命吧。所以沒人會要，除了自己疼愛自己，誰也不會理會的。
人真的是很難戰勝慾望的，但我覺得自己幸運的是遇到了曾國藩。近一段時間一直就在跟他打交道。以
