第33章 可怕的我自己 (第2/4頁)
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最愛的朋友過生日，你說對嗎？蛋糕真好吃啊。”
“薇寶，我今天才知道，我們只隔了一道阿穆爾河，好想能去看你。”
“薇寶，我想你了。”
一封一封地讀，一封一封地撕碎，讓所有的文字都深深刻在我的心裡，即使以後不再開啟，也能清晰地記得裡面的每一個字。
“董斌，我今天把你給我寫的每一封信都刻在了我的心裡，連你的心也都刻上了，牢牢地，誰也拿不走，放心吧。我知道你的心，但我們錯過了太多，錯過了時間，錯過了”
回想起小時候的點點滴滴，那個可愛的董斌好像蹦蹦跳跳地出現在了我的眼前，拿著糖葫蘆跑老跑去，高聲喊著：“薇寶，快來，快來，打雪仗啊。”
“來了”我輕聲回答他，伸出手想要去抓他的手，可董斌居然向我擺了擺手，跑遠了。
“董斌，董斌，你”
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我哭著從夢中醒來，發現自己居然還抱著那些被我撕碎的信，不，這不是信，是被我撕碎的友情，是被我埋葬的過去。我不明白自己為什麼還要這麼執著於董斌多年前的那個行為，更不明白自己為什麼不能原諒他，更不懂自己到底要的是什麼，整個人也開始出現了混亂，出現了深度的自我懷疑，自我否定。
我將自己蜷縮在角落裡，雙手環抱著，把頭埋在腿間，開始害怕聲響，害怕光亮，害怕任何人類的聲音，那對於我來說都是危險，都是傷害。
我試圖透過逃避來麻痺自己，但內心的痛苦卻如同潮水般洶湧而來，讓我無處可逃。
終於，在無數個不眠之夜後，我無奈地承認了自己內心最深處的恐懼——我不願意面對董斌生命已經消失的事實。這個認知如同一塊巨石壓在我的心頭，讓我幾乎窒息。
然而，即使認識到了這一點，我也沒有勇氣去改變。
我依舊沉浸在自己的悲傷和怨恨之中，無法自拔。我像一個被囚禁在牢籠中的靈魂，無法找到逃脫的出口。
我已經失去了太多，包括那段珍貴的友情，以及那個曾經勇敢、樂觀的自己。 最終，我還是沒有走出自己的牢籠。我依舊在黑暗中徘徊，等待著那一絲可能永遠不會到來的光明。
但無數個聲音告訴我，如果我不願意放下過去，不願意原諒他人，我也將永遠無法獲得內心的自由和真正的自己。
這一個月裡，我彷彿被一層無形的陰霾緊緊包裹，心情陷入了前所未有的低谷。
每天，我都像是失去了靈魂的軀殼，機械地重複著單調的生活。上網與毛潤辰的視訊通話，以往是我們分享日常、互訴衷腸的寶貴時光，如今卻成了我難以承受之重。每當鏡頭那端他的笑容映入眼簾，我的心就像被針紮了一般，疼痛難忍。
於是，那些曾經溫馨而漫長的夜晚，現在總是草草收場，留下一室的寂靜和滿心的寂寥。
我將自己徹底封閉在了臥室這個小小的空間裡，窗簾緊閉，外界的陽光和喧囂似乎都與我無關。房間裡的每一寸空氣都瀰漫著壓抑和孤獨，我試圖在這樣的環境中找到一絲安寧，卻發現自己越來越難以呼吸。書籍、音樂、電影，這些曾經能輕易觸動我心絃的事物，此刻都失去了魔力，成了擺設。
聖誕夜，這個本該充滿歡樂與溫馨的節日，對我來說卻成了最諷刺的存在。
我勉強走到窗前，拉開一條縫，映入眼簾的是夜空中絢爛綻放的煙花，五彩斑斕，美得讓人心醉。然而，我的心中卻沒有絲毫的波瀾，反而被一種莫名的情緒所佔據。耳邊傳來的，是樓下人們興奮的叫喊聲，孩子們的笑聲，以及遠處隱隱約約的音樂聲，這一切的一切，在我的耳中卻化作了刺耳的噪音，讓我感到一陣陣的反胃，乾嘔的感
