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但我慶幸我出來了,不然你該怎麼辦。

你連生病了都不告訴我……小然,我看到你那麼瘦的時候,我心都碎了。真的,像是玻璃一樣,碎成一片一片,可是我只能自己撿,你還需要我照顧。

我託我哥問了別的醫生,問了很多個醫生,都說你這病不用擔心,會好的。但我偷偷看了你吃的那些藥,我好擔心啊,我不知道那些藥是由什麼組成的,我害怕有副作用。

於是我天天上網查,天天搜有沒有和你一樣的病人,他們康復後有沒有復發,該吃點什麼,這些我都看了。我聽說你在醫院住了幾天,胸腔裡面的積液是被醫生抽出來的,那疼不疼呢?

小然,我真的沒法去想這些。

……

那疼不疼呢?

我恍惚地想,那好像……不怎麼疼。但不知道為什麼在看到這些過去的eail時,我突然又很嬌氣地疼了起來。住院很可怕,我其實很想回家。

……

2015年5月27日——fro zhou

我跟你「分手」了。

我對我爸媽說,我會回去上學,走他們為我安排好的路。很長一段時間我都不會再見到你,我很擔心你。

在北京的時候我天天學習,想著一定要好好把文憑拿到,畢業了就去找你,這樣最起碼我可以憑自己的能力找一份不錯的工作。我再也不想靠我爸媽了,我想變成「我」自己。就算他們短時間內不會同意,我會等著他們同意的那一天。

但是。

但是你還是真的和我分手了。

這就是我為什麼恨異地戀的地方,連分手都不能當面講清楚。或者說,就是因為不能見面,所以才會分手。

你真的要把我氣死了,小然。

我不相信你會真的拉黑我,但這就是事實。

你還說你不愛我了,愛我很痛苦。

小然,其實我知道。

有次我倆在劍網3裡面看掛機看風景,我對你說我要去學習,你是不是以為我不在了,但我沒有去,我一直盯著螢幕看。我看見你說的那些話了。

你說——

「我很想你。我愛你。不知道怎麼再繼續了。也許不能繼續了。」

我終於不能再只考慮我自己。

我哥說的是對的,是我傷害你了。

是不是和你分手,你會好過一些?

……

楊舟在問,是不是和你分手,你會好過一些?

不,我想,也沒有。我還是花了很多很多的時間去讓自己好受一些。真的愛過一個人,怎麼可能很快的走出來。真的愛過一個人,怎麼可能假裝無事發生。

我的身體——人的身體——說到底只不過是一個容器。那些愛的痕跡都在這個容器裡,已經變成了一種習慣性。

……

2016年3月5日——fro zhou

小然,好久不見。

我們的故事不算複雜,只是有一點令我難忘吧。

去年沒繼續寫下去,是因為我終於還是出國了。我接受了你不會再來找我的事實,所以我沒有繼續等下去了。北京的公寓還在那,一直沒有退租,我想著你是不是會來,但你沒有來。

有一段時間我是在怨你的。

可能就和每個被甩的人一樣吧,難過裡面……還摻雜了我可憐的自尊。我會想,你是不是找了新的男朋友,但我遠在千里之外,我又能說什麼?

也許你想要的很簡單。

你是那麼的純粹,你那麼堅強,我卻讓你哭了好多好多次。對不起,小然,對不起。

想明白了之後我就換了環境。

但是我卻開始變得很

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