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我想等我治好病去找你，可以去陪我看一次日出嗎？

啊……我想了很多可以一起做的事情，比如一起去遊樂園、一起去划船、一起種花、一起去南街巷逛夜市…還有好多好多，人生可以做的事真是太多太多了啊，可是沒有你所有的一切都沒什麼意義。

我不敢問你，這三百二十六天裡你有沒有那麼一瞬想念過我，三百二十六天對你來說或許好短，不值得勾起對一個人的想念，那麼三千二百六十天呢？或者你這一生到老會不會回想起那些短短的跟我在一起的日子，然後會念些我的好？

我還記得我們第一次見面的時候，我在想為什麼這裡這麼美好的地方怎麼還會有人那麼冷那麼孤單;還記得你對我說的第一句話嗎？你說的是：我不交朋友，只收小弟。我當時還以為你要收我做弟弟，哈我真是笨死了。

我總以為我們認識還沒多久未來還很長，可回想起才發現原來時間已經過去了這麼久這麼久，我真是笨吶，不知道怎麼討得你歡心，用了這麼久的時間還是沒能讓你喜歡上我。

……對不起，我又開始說一些亂七八糟的胡話。

但是沒關係，我已經說了很多寫了很多，我知道自己不會收到回答。真的好難過啊，我願意花很多很多的時間繼續努力讓你喜歡我的，哪怕一輩子？這樣也算是跟你在一起一輩子了吧。

可是我沒有時間了。

白藏紀的眼淚滴在紙張上，又把一片字暈染開來，陶嘉月信裡的卑微像一根利刺直直的戳在心間，這根刺又是他過去親手遞給陶嘉月的，他又繼續往下看，一字一句的：

為什麼我總是說一些不著邊際的話……我寫不下去了白藏紀、我真的好想你，眼淚又把我的紙張糊花了，我現在的字是不是很醜啊，因為我有些看不太清楚了。

那天我在床上翻來覆去的睡不著，就是那天、你拒絕我的那天。

我在想為什麼你連騙一騙我都不願意呢？你怎麼就這麼狠心，我哭了好久，想著哭成這樣第二天怎麼見你啊？雖然我知道、沒有明天。

其實那天我心裡是有恨的，我恨我自己、恨我無法留在這裡，我也恨過你一瞬，恨你永遠不知道我有多痛苦，恨你無法體會我煎熬的心。

不過就恨了一下，我捨不得的，我怎麼捨得恨你。

我在想以後我不在了，你會是什麼樣？會遇到喜歡的人嗎？是像我喜歡你這樣喜歡別人嗎，想到這裡我就痛的無法呼吸了，覺得天旋地轉、世界昏暗。

但是我好自私，我還是希望如果沒有我，會有一個如我這般喜歡你的人繼續喜歡你，我不希望你體會愛而不得的痛苦，永遠不要。

如果你將來無法遇到一個相愛的人，那麼我希望你永遠孤單。

我是不是太狠心了，我在期盼你永遠孤單，我的白藏紀以後會喜歡上什麼人吶，那個人一定是著世界上最美好的人…我好羨慕他。

白藏紀捏著紙的手開始顫抖，他的肩膀止不住的聳動起來，那個人是陶嘉月，他從始至終只喜歡了陶嘉月。

信太長了，像是在訴說畢生的衷情，想到哪裡寫到哪裡，白藏紀看的從眼睛痛到心裡，終於看到了最後一點：

陪伴你的日子真的太短了，你的人生還那樣長，我只是其中很小很小的一段，會不會你已經把我忘了？

如果你真的把我忘了，我、那我也不會知道了。

我只求過你一件事情，你沒有答應，可是還是想著再求求你，求求你可不可以不要忘記我。

對不起、對不起、對不起。

求求你……記得我，記得我很愛你，記得一個叫做陶嘉月的人，他很愛你。

真的對不起……

緊接著是一大片的水漬在信的末尾上。