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次都把他們自己置於永遠正確的一方，毫不考慮實際地任意指責我，動不動就搬出孝道孝順的名義來給我扣帽子。搞得我很不想接他們的電話，也很不想回他們的訊息。”我略帶煩躁地說道。
“你別上火，也別煩心。
他們已經這個歲數了，定型了，改不了了。
我爸媽也是這個樣子。
其實有時候我想想他們的邏輯都怪可笑的。
比如吧，我父母小時候要求我不能跟其他同學朋友比吃的穿的和玩具。現在呢，自己卻反過來跟其他家的家長比起來孩子給自己買的東西和零花錢。
再比如，我父母在我小的時候要求我只能跟別人比學習成績，而且不能跟差的比，要跟分數最高成績最好的同學比，還要成為讓他們驕傲的有面子的孩子。但他們卻從來不要求自己去和做的最好的父母比，也從來不要求自己成為讓孩子驕傲的自豪的父母。
他們似乎總是把持著“孝”這個萬金油道具，只要孩子稍微一不合他們的意，他們就會像你說的一樣給孩子扣上一頂大大的“不孝”的帽子，以此來道德綁架孩子，逼迫脅迫孩子必須按照自己的意思去做某件事，必須聽自己的話，必須發自內心地認同自己說的話。
但其實，在我看來，類似“孝順就是不頂嘴”“孝順就是聽話”“孝順就是服從”“孝順就是照做”這種話的邏輯是十分有問題的。因為按道理來說，正常的父母應該都希望自己的孩子可以發展得很好，要過得比自己好。但如果父母自己本身一輩子就過得十分普通或者不好，比如打了一輩子零工，卻要求孩子在人生的每個階段都聽自己的話，那孩子如果按照這樣的父母的想法去做，結果可想而知啊，肯定依舊過得很差。”萌萌說道。說完後，她幹了自己酒杯裡剩下的不到五分之一的白葡萄酒。
“嗯，我很贊同你說的。
如果父母的一生過得十分普通或者不好，孩子想要透過努力脫離超越這種生活的話，那最好不要去不假思索地聽父母的話，不要一味追求所謂的孝順聽話，不要一味地要當個乖孩子。因為這些父母大半輩子的思維、思想、觀念、主意已經得到了實踐的客觀檢驗，那就是很不好，不然他們也不會努力了半生卻依然過得不好。”我說道。
“話說到這兒，我突然想起之前我跟我父母之間的一件事。
前幾年，我要買房，我爸媽非得不讓我買，說他們覺得過幾年價格肯定會跌。然後說了些什麼我吃的鹽比你吃的飯還多……”
——
睡了午覺起來，我給雪兒發了訊息，告訴她今天晚飯我打算做火鍋。
很快她給我回了一個亮著星星眼搓著小手手的小鴨子圖案。
併發了一條語音訊息:“太好了，我正想著晚上吃點什麼辣辣的東西來緩解一下今天的壓力呢。上午跟客戶開了一個討論各自分擔多少比例的claim的會，討論了快三個小時，好不容易最後雙方各有妥協地議出一個協議書。”
“你都準備了什麼食材，說來聽聽~”雪兒又發來一條語音訊息，語調十分愉悅，充滿了期待，像是第二天要去春遊賞杏花桃花那般地期待。
“嗯，我買了很多種綠葉菜，還有菌菇，還有兩盒m9雪花和牛片，你最愛吃的那個肥牛，還有兩盒羊肉卷。”我在腦海裡回憶了一下，給她發了一條文字訊息。
為了方便她隨時隨地能確認我發的訊息，我向來都是給雪兒發文字訊息，因為她白天的日程一般很忙，會也很多，語音訊息她聽起來不方便，就算是可以轉換文字也還是不方便。我呢，在店裡，四周無人，也沒有同事，沒有誰或什麼情況需要顧及，我跟雪兒說過可以的話儘量給我發語音訊息，因為我實在是很喜歡聽她的聲音，當然這一點我還沒沒跟她說過。第一次聽
