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「舒先生請你開帳單來。」
拒人千里之外。
我真想開一張一萬鎊的支票給他，後來想一想，算了，是我自己不好，何必爭這種意氣。
回到家，吃了飯，又是聽音樂的時候。
最近我喜歡聽一些毫無意義的情歌，輕綿綿，懶洋洋，濫情傷感，但在寒冷，下毛毛雨的春天黃昏，我都為之感動，幾乎落淚。
像「假如你離去，
在一個夏日，
你不妨乾脆把太陽也帶走，
我會漸漸死亡直至下一個再見…」
我也想出來找伴侶，但胡亂地，忽忽的，找得到誰呢？人家已經一雙雙一對對…我
「霍」地站起來，不再去想那個問題。
黃昏是最難熬的，過了黃昏，天色全黑，我也就認命，很快又是另外一天，明天又看看有些什麼新的失望。
可怕的黃昏。
我走到露臺．抬起頭看我的芳鄰，他書房的燈又亮起來。他的氣質那麼好，難道他不用工作？這麼全心全意的傷感，在今日也很難得了，是一種奢侈，我也為死去的感情哀悼，但我還是生活得很好，工作得很上軌道，一切與常人無異，我的心再憔悴再破碎，也只有自己知道。
但是這位舒先生索性放棄世上一切來為他妻子悲哀，我覺得偉大之餘，未免浪費一點。
死去的人已經死去，將來在天上，總還可以見面，活著的人卻要比往日更努力才是。
第二天，星期日。
張家四個孩子跟父母出海遊樂去，我一個人，既不想出城，也不想找朋友，就一個人對牢牆壁練網球。
練累了，坐帆布椅子休息。
天色仍然陰沉。使我想起當年在英國留學的苦況。那麼大的異鄉，只有我一個人，天天早上捱一條三十分鐘的路去上課，迷茫落泊，一點也沒有別人念大學的樂趣，就這樣過了四年，實在忍不住的時候，也跟著人到派對去，更覺無聊，完全是時間上的一種浪費。當然，後來拿著文憑回來，父親龍顏大悅，在遺囑上為我添了一注…不過這已經是題外話。
我覺得現在的我，跟那個時候的我一點分別都沒有，同樣的旁徨無依。
我不是不能夠獨自支撐生活，面對世界，太可以了，太能夠了，甚至比許多男人都做得好，但是我不喜歡這種孤清的生活，我盼望獲得終身伴侶。終身的，不勞我每隔一段時間又要出去找。
四號舒家的女傭挽看菜籃子出來，由司機送下山買菜。
萍姐老埋怨她沒有同樣的待遇，她得用公共運輸工具。，
我嘆口氣。
那位舒先生可以請我進屋吃杯茶呀，為什麼不？但人家心中根本沒有我這個人。就算記得我，也未必要請我吃茶。
我只好百般無聊的回屋子去。
萍姐問我：「不出去呀？」
「你最好我出去，你不必做飯。」
「當然。」她說：「人家年輕小姐，天天有人約。」
「我不年輕了。」我說：「我沒有力氣玩。」
「假的！」萍姐認為我不出去，就是跟她過不去。
我躺沙發上看書。
最近生意也淡，整個人懶得厲害。
忽然萍姐過來說：「小姐，隔壁舒家來借東西。」
「借什麼？」我奇問。
「借煙羊肉，他們傭人進城去買，買不到，有一次見我買過，所以問咱們有沒有？」
「咱們還有沒有？」我問。
「尚餘數片。」
「借給他們好了。」
我心嘀咕，巴巴的想吃這個，真奇怪，除了夾麵包或與臭芝士同吃，煙羊肉並不好滋味，又不是下
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