一月十八 (第1/2頁)
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下午一點五十二分。
還是留下的好，別再傷父母的心了。
冷靜下來，還是不走了。
出去打工，過年一定回來。
雖然獨自一人生活，過得很舒服，但絕對會傷父母的心。
不走了。
……
以下有些過火了，哎！
……
早上十點。
我想獨居。
沒有人打擾我的那種。
我不喜歡熱鬧。
但我又不喜歡一個人，最好兩個人熱鬧，還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。
我不喜歡我的父母，他們太熱鬧了。
他們讓我煩躁。
我不喜歡。
……
我發現跟父母已經沒法溝通了。
離開屯子的想法越來越強烈。
肯定要走。
過完年後，絕對要走，明年還回來嗎？不回。我不喜歡我家，也不在乎誰！
母親我也該不管了，我連自己都顧不了，又有什麼能力來顧母親？
我對父親實在沒有一點感情，要說有什麼，只剩恐懼。
他對我說話，我沒有一點感觸，有的只是恐懼。
我對他十分恐懼。
這是源自小時候的陰影。
離開這裡是我最好的選擇。
只是回來時候，我買了一堆的書籍，花了六七百塊，有點浪費。
不管了。
走。
必須走。
三年努力，一定做到的。
今年上班，存幾萬塊，年底兩月辭職，然後努力三四個月，到二月底。
我從前就喜歡計劃，從沒有做過。
這一次，我也沒什麼期盼。我對自己實在沒有信心。
自2018年去上海，直到2022年回來。
去了五年，渾渾噩噩，什麼也沒做。我早就成了廢物，這沒什麼可說的。
我一直不想抱怨，我不喜歡抱怨，別人更不喜歡，但我發現自己無時無刻不在抱怨。
我不知道為什麼！？
……
在上海幾年，我幾乎沒想到自己還有父母，家人，我想到的就只有自己。
我常常以為自己是孤家寡人的。
其實孤家寡人也好。
我有時候很恍惚，有時候我會想，我或許就是我自己一個人的。
我有點喜歡那種感覺。
我不知道為什麼要回來。
現在依舊恍惚。
如果我還在上海，或許更加恍惚。
回來也好，精神些，更加看開些。
但始終放不下。
我還是經常想到她，或許是得不到的想。
到放下的時候了！
……
三年計劃：2023開始，到2025年底。
這三年我是認真的，我只閱讀名著，網文，教寫網文的影片。
絕不能再浪費時間。
行嗎？
我不知道。
做嗎？
一定做。
要不要自殘，以示決心？
割掉一根手指？
我害怕。
……
我做了一場夢。這夢做了十幾年，一直折磨我，讓我喪失一切本能得到的人與物，我一直想要醒來，但始終被自己拉回夢裡，無論如何也醒不來。
其實沒有任何人阻止我離開夢境，但我自己卻不想醒來。
我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。
