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想史(5)

不管哪個方面,我都找不到足夠讓我自卑的理由,所以我將我的不自信歸結到性格。喜歡自卑的人總會感覺到那種悲觀的念頭統治著自己的心靈,這種悲觀似乎依靈魂而生,來自於遙遠的難以追憶的某段歷史,就像語言一樣,這段歷史應該就是人生的啟蒙階段。童年的環境基調深深地烙於內心深處,佔據著心的堡壘,從而決定人的性格,性格又決定人的思維趨向,最終決定了作為個體的人。樂觀者是那些看到半杯水說還有半杯水的人,而悲觀者是那些看到半杯水說只有半杯水的人 我更像後者,說“更像”是因為樂觀和悲觀只是事物的兩極,多數人的性格遊離於兩極之間而只是極性不同而已。就這樣我為自己的缺乏自信找到了原因,這讓我心安理得,同樣也使我躲在自卑的角落裡不想去尋求陽光。

所以每次模擬考試我都不敢預測,儘管每次風景依舊。班主任每次問我是否能拿年級第一、全市狀元,我均是支支吾吾、無以應對,缺乏自信讓我不敢承諾。我並不過分注重模考的成績,但也無法忍受每次模考前毫無把握聽之任之的心態。於是,我漸漸明白一個人可以懷疑身外的一切卻絕對不能懷疑自己,否則便將渾渾噩噩一事無成,我雖然有些憤世嫉俗,又沒有具體的理想,卻並不想庸庸碌碌毫無作為。我終於確定此時的心理狀態,除了讓我更加抑鬱外對自己毫無裨益,不加調整就會虛度美好的花季雨季,即使不是為了自己也要想想家長和老師。然而我能從麻木的狀態中找到青春所應有的那份朝氣嗎�誰能將我從懷疑和消極中解救出來�

經過幾次模考後,班主任顯然意識到班級成績的不盡人意,於是一改往常自由放任的政策,實行積極干預。但班級已像病入膏肓的“病人”,久久沒有起色。我似乎感染了班主任的那份焦急,內心開始躁動起來。我的一顆滾燙的心不久便找到了它的抱負,高一那段“臨危受命”的情節重新上演。“我要你用你的威望帶動整個班級,你要為了整個班級著想……”

班主任的話讓我心潮澎湃,突然間我感覺到了從不青睞我的自信,還有莫大的勇氣,於是毫不遲疑地接受了班長職務。責任是塊磐石,可以將人壓垮也可以鍛造一雙鐵臂。班長的責任給我勇氣,驅除內心的彷徨與懦弱、賜予我煥然一新的精神面貌。我開始為班級紀律尋找藥方,犧牲個人的時間嚴整班級的紀律:禁止班上一幫昔日的球友留戀於球場,對上課遲到的同學給予勞動處罰,對違反課堂紀律的同學彙報給老師點名批評(因此自然要面對一些同學的怒眼);我努力讓原本週圍喧譁的教室搬到環境較好的辦公室;我儘量地和其他同學接觸,談心談學習談理想……

我為我的動力感到驚訝,也開始拋棄了對班幹部的那種厭惡。其實人們總是固執地相信歷史上現實中那些貪官汙吏的墮落腐敗,而很少去敬仰那些兩袖清風、一心向民的清官良將,這種厭惡對班幹部的轉嫁更是難以成立。

我仍然堅持每週和球友們踢一次球,地點選在教學樓前面的空地上。我相信勞逸結合,鬱悶需要宣洩,疲憊需要排遣,也許踢一場球是我們一週之中惟一的快樂。我可以毫無顧忌地稱他們“中場發動機”、“大力右腳”……我相信一場球可以讓以前的摩擦和恩怨在相視一笑中泯滅。

唐氏思想史(6)

當許多時間被班級事務佔據後,我開始意識到自己可能在高考中一敗塗地,以往那種對高考的悠哉遊哉變成了一種恐懼,我終於確信我的叛逆根本就是無本之木,那種對高考的厭惡源自對競爭的懼怕,源自內心對拼搏的懶惰。這種恐懼開始使我為高考頭懸樑錐刺骨,雖然比那些生為學習人、死為學習鬼的人還相去甚遠,但我是真正用心去應付高考,這也是我第一次真正用心去做一件事。

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