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大綱和未用情節》的wps文件讓我噁心，我所有的情緒和小心思，都是為了迴避它們。
好難受，好痛苦，最讓我厭惡、痛苦和無法理解以及自責的地方，在於，真正進入狀態寫作的耗時並不長，也不難，大概兩三個小時就能寫完每天的兩章4000字。真正難的，是遲遲無法進入狀態，寫不出第一個字。我沒法承上啟下，接住昨天所寫到的文字所要求的情緒狀態，我沒法再寫到詼諧情節的時候進入詼諧開心的狀態，沒法在需要高潮的時候讓自己興奮起來。
一時興起的幻想和真正的寫作任務不同，腦海中的高潮迭起和精彩片段，落實到紙上卻要考慮邏輯和銜接過度。一時的興奮和靈感躍動，最終被日復一日的手游上班打卡式的更新和按照大綱按部就班的完成任務似的書寫磨平了。
哪怕真的有讓我靈光一現的剎那，當我想到這一段情節可能要很久很久之後才能寫到時，短暫的興奮也最終歸為了沉寂。
當我按照大綱終於寫到了我曾經幻想到的興奮點時，卻發現我早就忘記了當初靈感迸發的情感狀態了，我根本無法投入進去，找到我需要、我想要的情緒，那轉瞬即逝的靈感淹死在拉長的篇幅和每日的任務裡。
這段時間以來，書友群的朋友和家人一直在安慰我，讓我每每寬心。
有一天，老爸來見我，家人給我的訂做一個牌子，寫著《興趣使然，君子不器》。
可是我每撐過一天，第2天又要面對同樣的任務。
我不知道這樣的日子什麼時候才有盡頭。
相比《小牧師》，我給這本書寫的大綱實在太長太長了，根本不是堅持一兩個月就能完結的。
對於別人來說或許很簡單的事情對我來說就是做不到。我一遇到壓力就會有情緒問題，從小到大我撕掉了幾十張卷子，高考前每週去見幾次心理老師，在六級考試前一天撕掉了准考證。別人可以一天更新一萬五，持續一年，我做不到。
我都不知道我到底在堅持什麼，是因為那個在我耳畔一遍遍提醒我“只是每天花兩個多小時更新一下很容易的”那個聲音嗎？是因為大家都說“太監不好”，害怕太監，害怕自己被討厭的那一絲畏懼嗎？
為什麼啊！
為什麼不能斷掉啊！
我好生氣！
我到底在為了什麼而寫啊！
就因為這種恐懼，我就要把自己搞得一團糟，每天都陷入自我鬥爭，每天折磨自己，乃至一直連累家人跟著我一起難受嗎？
不應該啊！
好了。
我放棄了。
災難結束了。
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這篇文章寫作於20年4月19日，一些表達可能不太符合現在的情況。本來定時第二天傳送的，但是到了第二天，突然之間回心轉意了，覺得自己或許還能寫，於是趕忙把定時傳送的文章收了回來。
這樣的心理交鋒持續了許久，反覆躊躇反覆糾葛，終於在今天把這篇文章發了出來。前兩天家裡人專門用我qq號和編輯說了幾句，編輯大大說沒有關係的。
比起寫這篇文章的時候，現在稍微冷靜了一點吧。說幾個要點：
·難受的地方通常不是在於寫作本身，而是在於一直掛礙著這個任務。總想著今天要更新。故事裡的人物需要一個目標，但是現實中的我掛礙它會很焦慮。大概我就是那種跑到小說裡會因為三年之約焦慮而自暴自棄的人吧。
