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莫約幾分鐘後，我沒話說了，哭唧唧問：「你有什麼想說的嗎。」

鍾林雲很輕的拍了兩下我的頭，說，我也愛你。

他浪漫主義的回話讓巴士裡的勞改犯發出震耳欲聾的起鬨和掌聲，也讓我好不容易緩和的淚腺再次崩塌。

和鍾林雲分別的一週內我眼睛都紅腫著，不得不帶著墨鏡出行，成為了藝考班上最奇特的風景線。

比我小一兩歲的姑娘們有時會對我指指點點，畢竟男性、芭蕾、墨鏡，這三個元素加在一起實在有些弔詭的奇特。

我對她們探尋的目光熟視無睹，她們中有些則因此覺得我很酷。

藝考前夕，一位舞蹈班的姑娘向我告白，說我是世界上最酷的男生，希望能和我發展超出友誼的情感。

我受寵若驚，並義正言辭的拒絕了她的邀約。

我說姑娘你高看我了，我不是最酷的男生。

且我正在和世界上最酷的酷哥談戀愛。

姑娘愣了許久，最後憋出一句祝福你們。

我說謝謝，我也祝福我自己。

我和我爸達成了短暫的和解，他以為我終於和那個「紋身的社會小子」分開，並且改邪歸正。選擇什麼專業在這份浪子回頭的襯託下也自然顯得沒那麼重要。而我則寬容的想不管他再怎麼頑固，血緣上來說他還是我的父親，且我現在需要他的錢……

我還去醫院看了我媽媽，她的精神狀態依舊不是很穩定，但是對我找到男朋友的訊息感到非常開心，也有些憂慮她的乖乖女兒會不會被壞小子騙走……

我笑著聽她絮叨，回答不會，卻沒回答理由。

不會。

因為我既不是乖乖，也不算女兒。

冬天過去後，我順利的透過了理想學習的藝考，開始回歸校園，惡補文化知識。

文三科的海洋如同風暴時刻的加勒比海域，每個風浪都想把我淹死在其中。我每日挑燈夜戰到凌晨，累到無心思念鍾林雲。

在出租屋的日子與勞累重複的日常不同，如同上輩子的生活，常會在我的夢境裡出現。

在一次複習到昏睡在試捲上的深夜，我莫名覺得自己彷彿回到了某次醉酒，靠在鍾林雲背上搖晃著走過昏暗的小路。

那個夢格外的真實，醒來後卻只有慘白的燈光和成堆的練習冊。

我坐在黑夜裡，忽地抑制不住對鍾林雲的想念。

高考後直到開學，我都在盼望著鍾林雲的電話。

可是和幾年前一樣，他沒有打來。

我開始安慰自己說是他忙，但隨著漫長的暑假一點點消磨，我早上化著妝出門，晚上爛醉歸家，日復一日……也終究沒收到鍾林雲的電話。

醉得徹底的一個晚上，我和朋友道出我和鍾林雲的故事。

我朋友一錘定音，說我是被人騙財騙色了。

我迷糊的說，也不算，他沒要我錢，長得也比我好看，要真說起來算我佔便宜。

我朋友怒我不爭，大喝，你還替他說話。

我捂著因為酒精而翻騰的胃，說好好不說了。

可我還想和他在一起。

太想了，想到一提起他就心臟疼，疼到火燒火燎的胃都不算什麼了。

開學那天我自己去的，行李箱很沉，我想鍾林雲在的話一定會幫我拎，雖然一個男生幫另一個男生提行李這件事很傻逼，但我一向是個傻逼人，而鍾林雲和我在一起也會被我傳染成傻逼的人。

傻逼的我佈置好宿舍後在門口的保安亭待了一天，也沒能等到另一個傻逼。

大學的生活比高三輕鬆一點，沒有太多，但習慣了還算好。

我漸漸適應了作為舞蹈生的生活，早晨九點去練習